La vida en escala de grises

2012-01-29T05:45:00.000-03:00

Hay una diferencia entre lo imposible y lo improbable. Si algo es improbable, es sólo porque la probabilidad de que suceda es baja, entonces se vuelve probable; casi con seguridad no sucederá, pero puede suceder.

Si existe una probabilidad, una en un millón, la mitad de una, deja de ser imposible. Y esto, lo nuestro, es posible, y mientras así sea sí vale la pena intentarlo.

Quiero intentarlo contigo.

De hombres y pasteles

2011-06-12T01:40:00.003-04:00

Aunque ya se hayan empleado hartos bytes en su clasificación y deconstrucción, igual quiero decir algo acerca de estos personajes desde la perspectiva personal: los pasteles.

Partiré diciendo que una de las escasas cosas de las que puedo jactarme de toda la vida y el universo, es que en cuanto a estar emparejada sé exactamente lo que quiero, eso lo he logrado a punta de porrazos, locuras, malos ratos y aciertos, y le agrego también las experiencias de mis amigas y conocidas que una ve desde afuera y de las que muchas veces una se caga de la risa o actúa como un paño de lágrimas mejor que la servilleta Abolengo. Así y todo, hay algo que sigo preguntándome hasta el día de hoy: ¿Por qué tengo tanta fijación con los pasteles? Es que en serio, no puede ser que tengo tan, pero tan mal ojo. Igual, probabilísticamente llevo las de perder, al menos el 80% de los especímenes masculinos que deambulan por ahí lo son, pero por qué me cuesta tanto justo fijarme en uno del 20% restante? Parece ser un mal común en todo caso, porque la pregunta es recurrente en varios lugares de la blogosfera y en las canciones de la Francisca Valenzuela, así que al menos no estoy sola en esto.

Los machos recios siempre se quejan de nosotras de no saber qué cresta queremos. Les encuentro toda la razón en eso, pero al menos somos EXPERTAS en identificar lo que NO queremos. Yo estoy segura que al menos la mitad de los hombres de mi edad tampoco saben lo que quieren, ni mucho menos lo que no quieren, y por eso son tan pasteles. Pero hay algo que aún no he aprendido, o no sé, con el tiempo he racionalizado tanto esto de las relaciones que cuando pasan años para al fin sentir algo de verdad, una simplemente dice “el chancho está tirado”...
todo parecía estar empezando bien, nos entendíamos hasta en las mañas y en esas ñoñerías que nadie comprende y de las que nadie se ríe, el pastel parecía una buena persona. De hecho lo es, y ahí radica el mayor engaño y daño potencial que pueden causarnos: ellos nunca actúan con mala intención.

Pero no, Murphy tiene que meter su mano porque tanta maravilla no puede ser posible, y aunque hace tiempo que me considero rehabilitada de la pastelofilia, lo malo es que para darte cuenta de que al individuo sólo le falta el marrasquino encima primero tuviste que involucrarte con él, y luego de eso el daño ya está hecho. La diferencia es que ahora simplemente lo mandas a la mierda en vez de intentarlo y buscarle por todos los lados y a la larga, sufrir (sí, atentamos contra nuestra dignidad silenciando al sentido común), lo bonito sería que en la práctica el regusto amargo de la experiencia se acabara al decir la frase “nunca más”, ya que lo que en realidad pasa es que una se deprime igual y rompe la dieta de la luna y se come un kilo de helado de chocolate en pijamas mientras escucha a la Rocío Jurado y mete a todos los pobres hombres del mundo en el mismo saco, porque obvio, todos son iguales (adivinaron? Sí, pasteles).

No puedo entender que un sujeto más cercano de los 30 que de los 20 salga con cosas como "ay, es que estoy confundido" o "es que prefiero estar solo" o "no eres tú, soy yo", “aún pienso en mi ex” y weás pendejas por el estilo, después de que te ha dicho “lo maravillosa que eres”, “lo afortunado que se siente de encontrar a alguien como tú”, “había perdido la esperanza pero llegaste tú" (bonus por cursi), o sea, ¿pretenden que una no se enganche con eso? No me vengan con que nos enrollamos de más, si realmente quieren algo light ¿por qué no lo avisan al principio para dejar las reglas claras, en vez de pegarte el garrotazo cuando una ya se agarró? Tampoco entiendo la actitud de supuestamente tener algo y que el tipo no te pesque ni en bajada, hasta que al fin te cabreas y en el momento en que le das la merecida PLR, él recién ahí se ponga las pilas cuando ya no hay vuelta atrás, persiguiéndote incluso por años (verídico) ya que “no se resigna a perderte”.

A las damas que lean esto, sólo les digo que si se encuentran con alguien con las actitudes anteriormente descritas, huyan como de la peste (a menos que sean masoquistas o pretendan bajarse la autoestima) ya que estos personajes, a pesar de tener casi siempre las mejores intenciones, al final igual terminan haciendo que una puro tome caldo de cabeza y lo pase como el forro. Mejor dejar el episodio atrás, derramar las lágrimas correspondientes de manera digna, sin escándalo y con el/la amigui de turno de ser necesario, y a otra cosa mariposa. A lo mejor el próximo sí es un gallo wena onda y seguro de sí mismo con quien dejarse querer, es decir, un hombre de verdad, calificativo que le queda grande a un pastel.

Reflexiones trasnochadas semi-etílicas

2011-05-09T03:14:00.001-04:00

Nunca he sido demasiado afectuosa, sí soy regalona, siempre me gustaron los abrazos y los besos y que me hagan cariñito en el pelo, sólo que para eso hay que romper una primera barrera que es bien rígida y cuyo último paso es que esas manifestaciones se den en público. Con Gustavo eso nunca existió, quizá porque él nació repartiendo nanais y ha sido así durante sus 10 años de vida, con mis papás en cambio, recién ahora han renacido los abrazos porque todos estamos más viejos (sobre todo ellos) y porque cuando hay sol todos andan por su lado pero cuando viene un chaparrón gigante uno se junta con su gente para meterse debajo de un paraguas común, sobre todo si es chico, y eso es lo que pasó hace un tiempo con la lluvia que sigue hasta ahora y no sabemos cuándo va a parar.

Escribo esto pensando en que los últimos dos o tres años me he quejado de que me he vuelto un poco dura, que me gustaría que apareciera alguien que me hiciera ser una mamona completamente, que al verlo me produzca las famosas mariposas en el estómago, que al pensar en nosotros me ande riendo sola y que me inspire a escribir prosas de amor baratas y a trazar nuestros nombres en la arena de la playa encerrados por corazoncitos. En fin, que eso hace rato que no pasa, no sé si sea que ya tengo poca capacidad para sentir esas cosas por cualquiera y de verdad tiene que aparecer ese espécimen “súper ezpezial”, o será que simplemente con el tiempo una deja de ser tan pendeja y aprende a racionalizar las emociones y a tratarlas como lo que son nomás, un conjunto de reacciones químicas desatadas en nuestro organismo bajo un estímulo estresante (y escrito así obvio que pierde toda la magia). Quizá eso último es a lo que le llaman “madurez” y si es así, espero que lo siguiente no sea sólo podrirme en la mata y poder darle aplicación práctica a lo aprendido.

Lo que siempre termina jodiéndolo a uno es el maldito deseo sexual. Si no fuera por eso, emparejarse sería tan fácil como ponerte de acuerdo con el amigo con el que mejor te llevas (el mejor amigo puede servir) y armar una vida en común, previa lectura de cartilla de mañas y defectos tal como lo hizo Sherlock Holmes con el Dr. Watson cuando se fueron a vivir juntos (no, ellos no eran gay). Sin embargo, no te emparejas con tu mejor amigo porque aunque se lleven la raja y sea el acompañante ideal que nunca dejará la toalla mojada tirada o el lavamanos con pelos, no existe ni una pizca de tensión sexual entre ambos. Hasta puedes pensar en que sería un súper buen padre, pero no te lo imaginas junto a ti en el proceso de fabricación de esos cabros chicos que han de criar juntos (no, gracias). Y los dos ilusos quieren encontrar a ese ser “súper ezpezial” que les haga sentir las mariposas y que cumpla con los demás requisitos descritos, mientras durante años cada uno por su lado van haciendo recuento de los intentos y experimentos que salieron mal, entre los cuales surgirán esos personajes que le revolucionan a uno todas las hormonas pero por alguna razón no son buenos candidatos como padres para tus hijos ni para el emparejamiento definitivo y formal, y en ese caso uno simplemente es optimista y mientras uno se divierte guarda la esperanza en su corazón que todo ese training servirá de preparación para el ser “súper ezpezial” que algún día llegará (y que sabrá valorarlo y no te andará sacando en cara puras weás ni celando retrospectivamente).

A mí no me gusta guardar esperanzas en todo caso, porque tengo un par de fichas que aún podría jugar en una mano súper arriesgada pero con pocas probabilidades de ganar la apuesta. Así que mejor las guardo para más adelante porque lo que sí tengo es fe en que tendré una familia a futuro, quizá una no-convencional formada por Gustavo, yo y un hijo adoptivo ya que la idea de preñarme no es de mi entero agrado, pero familia al fin y al cabo. Y creo que estoy pensando en estas cuestiones porque tengo 27 años y ahora están empezando a importarme cosas que antes no parecían importantes, y porque hace muy poco iba a apostar al todo o nada como no lo había hecho en mucho tiempo basándome sólo en las famosas esperanzas, cuando lo que vale es la fe y no hay que confundir ambas cosas. (Y si no hay fe todo se va a la mierda nomás)

Y bueno, también estoy escribiendo esto porque no puedo dormir, hace frío, mi cabeza está llena de pajarracos revoloteando, tengo el blog abierto y hay media botella de vino tinto disuelto en mi sangre (pa'l frío según yo), lo cual no lo hace menos cierto aunque lo lea y se vea bien poco coherente esta cuestión.

2011-04-01T21:04:00.005-03:00

Un beso no tan largo, una sonrisa compartida y luego ambos alejándonos en la estación del metro. No hay nada que replantearse, hay cosas que son definitivas y no vale la pena darle más vueltas.

Pero vivimos ese momento en que no importó lo que haya sido dicho antes, los acuerdos ya hechos, las decisiones tomadas. En ese instante, simplemente todo lo demás da lo mismo, ni hay nada más que dos en el mundo, formando un círculo propio en que nadie más tiene cabida, estamos rodeados de gente pero somos los únicos compartiendo abrazados la misma emoción y vibrando en la misma frecuencia… es probable que ésta sea la última vez juntos, pero es por estas cosas que te quedarás marcado en mí como una cicatriz, y has dejado de ser sólo uno más de la lista de intentos fallidos.

Doy gracias por encontrar en ti a alguien que se emocionara con las mismas cosas simples y hermosas, pero que a la vez supo darme un par de lecciones de sentido práctico. Que entendía que el tiempo que pasamos juntos era demasiado valioso como para perderlo mirando bajo el agua o en preguntas idiotas acerca del pasado no compartido. Que al tocarme era capaz de conectar la superficie de mi piel con mi fibra más interna y la emoción más oculta.

Te doy gracias por enseñarme que es posible querer a alguien sin cambiarle nada, que la distancia no es una cuestión de kilómetros, que permanecer en silencio no significa ignorar al otro, que la relatividad del tiempo depende de las decisiones propias. Que la palabra amor se queda corta y no es la correcta, porque no puede existir un solo concepto tan básico para definir tantos significados distintos y complejos.

Doy gracias, porque debido a ti aprendí que una despedida (la nuestra) no es el fin, sino un nuevo principio para cada uno.

[Y a seguir caminando, que el amor es todo lo que no puedes permitirte dejar atrás.]
(Esta es la n° 19 de las 24 en esta gran experiencia, infinitamente alegre de haber estado ahí contigo)

Encontrar pareja es como comprar un auto: Osho semejanzas

2011-03-01T00:00:00.003-03:00

(Esta es una reflexión chanta elucubrada luego de ver todo el show que mi progenitor hizo para comprarse su tocomocho, hace un tiempito atrás)

Es una inversión. Son bastante los recursos que se ponen en juego, y el riesgo es alto. La mayoría de nosotros se endeudaría en mayor o menor medida para obtener un auto, dependiendo de si existe ahorro previo o no. Lo mismo con una pareja, invertimos tiempo, esfuerzo, energía y hasta la salud emocional al involucrarnos con alguien, la calidad o cantidad depende de lo que queramos tener con esa persona y pesan bastante las experiencias previas. Como sea, SIEMPRE estamos arriesgando algo (incluso con un/a “tiramigo/a”, en que la línea entre lo light y el enganche puede volverse difusa y a la larga, pasarlo mal).

Lo obtenemos de acuerdo a nuestras posibilidades. La mayoría de nosotros no puede comprar un Ferrari, es demasiado caro, la patente es muy costosa, los repuestos difíciles de conseguir, gasta mucho combustible, etc. Simplemente no es accesible y punto. Aún así, lo ideal sería comprarse un auto nuevo, y si no se puede se adquiere uno con el menor uso posible y lo más cercano a las características deseadas. Dependiendo del género y el gusto, la mayoría puede fantasear con Scarleth Johansson o George Clooney (o ambos, y a la vez) pero hasta ahí nomás queda eso, en la fantasía. Y después de todo, para qué queremos un Ferrari? A menos que nos saquemos el Loto, comprarse uno es tan inteligente como tener un auto de 500 lucas y ponerle un sistema de audio de un millón.

Existe un ideal, siempre. Toda persona que quiere comprarse un vehículo sabe qué características necesita: city-car, deportivo ó 4x4, camionetas de cabina simple o doble, petroleros o bencineros, familiar o pequeño, o un modelo concreto. Y si no lo sabe, de inmediato comienza a pensar en qué le conviene cuando toma la decisión de obtenerlo. De la misma manera, uno también busca rasgos deseables: color de pelo y de ojos, altura y contextura, celos@ o liberal, machista, feminista o equilibrad@, etc. Y no falta quien busca al príncipe azul/princesa encantada del cuento, ese modelo específico al que difícilmente podrá acceder algún día, simplemente porque es un mito. Los más atinados entenderán a la larga que no existe el modelo perfecto, y terminarán por querer y aceptar el que tienen ya que esas mañas y defectos son los que hacen que el encanto y el gusto perduren.

Siempre se mira para el lado. No importa tener el vehículo que cumpla las expectativas, igual no faltará el que se voltee cuando pase ese precioso deportivo rojo pasión o soñará con ir al volante de esa enorme camioneta todo terreno con neblineras al lado de la cual hasta los tractores parecen escarabajos. Y al final, el que puede, puede nomás, pero hay que tener claro que alguien poseedor de dos o más vehículos se gana, si no es la envidia, al menos la reprobación y el pelambre de los demás. También huelga decir que todo mortal desea ser poseedor de algo por el que todos los amigos babeen, mientras sea de lejitos nomás (se mira pero no se toca, cabritooo... y tanto la pareja como el auto regalón son sagrados, nadie más que el dueño tiene permitido montarse encima).

Siempre se busca un modelo mejor. Apenas se compre un auto que supuestamente ha sido el mejor entre las opciones disponibles/accesibles, a poco andar uno va a encontrar detalles desagradables. Lo mismo al estar con alguien, después que pasa el primer enganche y ya no andan volando los corazoncitos rosados y los pajaritos de colores que nos ~~tienen aweonaos~~ tapan la visión empiezan a notarse las pifias, eso se cae de maduro. Y si entre sumas y restas el resultado nos empieza a dar negativo, se buscará un modelo nuevo para despachar al actual, ya que muchas veces es preferible andar a pie que soportar que se nos quede el auto en pana a cada rato, sobre todo a la hora del taco.

Se ajusta al principio de oferta y demanda. Según éste, si un modelo de vehículo (o cualquier otro bien) es muy cotizado en el mercado, su precio subirá y vice-versa. De igual forma, si una mina* es rica, tiene conversa interesante y además es coqueta/sexy, es obvio que le lloverán jotes pero entre todo ese cardumen de pirañas acechando para dar el mordisco apenas la situación se vea favorable, el pez más gordo se adjudicará este modelito; ella sería entonces algo como éste o este otro. Y al revés, una mina fea, fome, poco interesante o más pesada que un tren a pedales no tendrá muchas opciones y terminará yéndose con alguno que ande volando bajo (algo como así o así). Las demás, vendrían siendo algo intermedio como un Yaris, un Corsa o un Accent, generalmente sedan; es decir, un buen modelo, cómodo y bastante cotizado, pero demasiado común, por lo que siempre podría haber algo mejor… y en esta categoría jugamos la mayoría.
(*El ejemplo es “mina” porque es el lado desde el que escribo, pero la comparación es general y aplica pa’ ambos lados)

Para cada persona existe el modelo perfecto. Aquí me declaro creyente de que debe existir eso de “la otra mitad” en cuanto a tener pareja. Y así como cuando una persona sabe perfectamente cuál es el modelo de vehículo definitivo al que aspira, lo mismo pasa en las relaciones. Pero para llegar a eso, lo que más juega en contra es el azar, y existen los suertudos que justo encuentran a esa persona que buscan, con la que se complementan, la cual es perfecta con todas sus grandes cualidades y todas sus insufribles mañas, parejas que estando juntas construyen algo tan bueno que no podrían hacerlo mejor ni su vida sería tan plena si estuviera cada uno por separado. Pero ¿qué tal si sé exactamente el vehículo que quiero, y nunca me entero de que existe porque quien lo vende está en Arica, en Nueva Zelanda, en Arabia? ¿O estaba a dos cuadras y justo no vi el aviso? En ese caso, uno se arriesgaría por el modelo más parecido que encuentre y se quedaría con ése, aunque no es 100% el deseado, o en el peor de los casos, por apurones podemos encontrarlo ya habiendo comprado uno… ¿Qué pasaría si “esa persona” fuera la señora de mi hermano, o la polola de mi mejor amigo? ¿O está en una situación geográfica a la cual no llegaré nunca, o paso por ahí a destiempo? El mundo es tan grande para un animal del tamaño, costumbres y tiempo de vida como nosotros, y somos demasiado numerosos por lo que ese encuentro ideal entre las dos personas precisas debe ser tan probable como ganarse la Lotería. En definitiva, uno toma la decisión de quedarse con lo más parecido a lo que se busca, lo que al final dé saldo positivo (o neutro, depende de lo conformista que sea uno), y se arriesga, tiene hijos, intenta formar un hogar. Total para eso uno está en este planeta gastando aire, para arriesgarse, o no?

No todos quieren andar motorizados. Porque también existe el bus, el colectivo, la bicicleta y hasta la joyita del amigo que nos puede ir a dejar, todo lo cual es igualmente útil para llegar a destino. Y somos hartos los que preferimos andar de peatones por la vida, por diversas razones, aunque la mayoría quisiéramos subirnos a nuestro propio vehículo algún día… ir a pie puede ser divertido y nos exime de casi todas las responsabilidades, pero eso y el transporte público igual cansan a veces, a pesar de ser una buena y válida opción.

(Y justo ahora, yo ando pensando si tirarme a la piscina o no con un modelito que tengo visto, hay ganas pero existen detalles importantes que me hacen dudar harto...)

Impresiones tardías acerca del Waka-Waka

2010-07-30T18:54:00.000-04:00

Hace ya dos semanas que terminó el mundial de fútbol, y aparentemente todo ha regresado a la vida de costumbre: los noticiarios ya han vuelto a las secciones habituales de noticias, se acabaron los asados a diestra y siniestra, ya no se habla sólo de fútbol en la sección deportiva, las radios dejaron de torturar nuestros tímpanos con la insufrible tonadita de la Shakira, los jugadores de la Roja ya van pasando de ser gladiadores heroicos a seres humanos comunes y corrientes, y sobre todo, los hombres vuelven a interesarse por otras cosas que no involucren 100% fútbol. En realidad, a mí lo de ver patear la pelotita con hexágonos no me desagrada y hasta lo disfruto, aunque no sea hincha oficial de ningún equipo y no sufra los estragos que las mujeres emparejadas soportaron durante este mes que pasó, pero entre tanto wakawaka-vuvuzela-jabulani-tonkatanka y un sinfín de palabras exóticas, y el hecho de que TVN tuviera los derechos de emisión con lo que nos condenaban al suplicio de escuchar el relato del wea de Solabarrieta en cada partido importante, a esta altura se agradece que la fiestecita dure sólo 30 días, tiempo suficiente como para cansarse de esta burbuja deportiva donde todo era puro carrete y una excusa más para sacar la vuelta con impunidad.

Hay sitios en internet que afirman que la infidelidad femenina aumentó durante el mes que duró el mundial. ¿Coincidencia? Hay que tomar en cuenta que existe un gran número de mujeres a las que el fútbol les carga o les importa un rábano, y un mundial sólo trae incomodidades como no poder disponer del televisor a cualquier hora, falta de coordinación para compromisos o planes en conjunto, conversaciones prácticamente monotemáticas, una invasión de hombres mandrilizados que gritan y beben alcohol en el hogar propio… Y como guinda de la torta, no es nada de motivante para una mujer que su macho esté más ocupado tasando las piernas de Humberto Suazo que las de ella, o que sea irremediablemente hipnotizado por el plasma o pantalla plana con la repetición número mil de los mismos goles aunque ella le haga al frente una performance digna de Kim Basinger en 9 semanas y media.

Entonces ¿Qué deciden hacer las mujeres ante tal panorama? Señores, si piensan que a ellas les basta con sentarse a su lado y acompañarlos en silencio viendo a 20 hombres corriendo en pantalón corto por hora y media, se equivocan (20, los arqueros se visten como payasos y el árbitro suele ser medio guatón, así que no cuentan), no es suficiente con el abdomen perfecto de Alexis Sánchez o Cristiano Ronaldo ni con el sex-appeal de Iker Casillas. Claro, para distraerse podrían irse de shopping, al cine, a tomarse un café con las amigas y pelar al zombie que tienen por marido, pero hay ciertas necesidades insatisfechas que ameritan una canita al aire, y ni tontas ni perezosas, se buscan una sucursal temporal, algún individuo entusiasta que tenga la energía y disposición para apreciar otras redondeces además de un balón de fútbol, y otros temas de conversación alejados de los tiros penales y offsides (regla generalmente incomprendida por las mujeres no futboleras).

Viéndolo desde esa perspectiva, quienes realmente deberían agradecer por el fin del mundial no son las mujeres exasperadas sino los hombres cabeza de pelota, porque cuando ellos vuelvan a la normalidad y le brinden a sus compañeras las debidas atenciones, si no los pescan no será por despecho ni venganza, es sólo que quien tiene poca hambre no come con muchas ganas. En todo caso, no hay que preocuparse ya que eso durará poco y los deslices cometidos quedarán atrás al igual que este mundial que ya lentamente va pasando al olvido, género masculino y femenino volverán a convivir y enfrentarse en ámbitos fuera de un cuadrilátero gigante de césped y así será restablecido el equilibrio universal… hasta que llegue Brasil 2014.

Advertencia: este post es depresivo al cubo.

2010-03-24T19:56:00.000-03:00

Hoy es uno de esos días en que nada me parece bien. En que me doy cuenta de que nada ha ido bien últimamente, no porque exista la mala suerte, ni porque yo no sea capaz de hacerme cargo de mi vida, ni porque el de arriba me tiene mala ni por falta de inteligencia ni de maña. Todo está mal y todo se me da mal simplemente porque yo no estoy bien.

Medio Chile se vino abajo con un terremoto y la gente se las sabe componer igualmente bien, igual se las arreglan para salir adelante. Yo lo tengo todo, y estoy pegada hace meses en lo mismo, como estas camionetas sin tracción que patinan en el barro y en vez de zafarse se hunden más. Trato de hacer lo que se supone que hace una persona común y corriente con una vida normal, trabajar, hablar con mi familia, juntarme con mis amigos, carretear, salir con alguien de vez en cuando, sólo que no sé en qué momento todas esas cosas “normales” dejaron de tener sentido y me cuesta un montón hacerlas. Simplemente NO quiero, y así me quedo.

Hoy es un día en que me doy cuenta en que llevo demasiado tiempo de este hueveo malsano. Que ya ni recuerdo cuándo partí así ni sé cuándo se va a terminar. Que da lo mismo escribirlo, patalear, decírselo a alguien o quedarme callada, porque nada sirve. Estoy metida en un hoyo anímico del que definitivamente no puedo salir sola, porque como se supone que nada va mal en mi vida, no tengo problemas graves, ni males de amor, ni terribles problemas financieros, y mi estado de salud es aceptable, no puedo identificar la puta causa de lo que me tiene así. Si tuviera un problema gigante sobre los hombros, como el hecho de que un terremoto se llevara todo lo que tengo o un maremoto hiciera desaparecer a mi familia, o sufriera un mal invalidante o simplemente estuviera vieja, achacosa y sola, diría “claro, esto es algo que deprimiría a cualquiera, no?”. Pero resulta que como no tengo idea qué mierda me pasa, la conclusión final es que necesito una mano que me ayude a salir del hoyo, porque no puedo sola.

No necesito frases cliché de la gente que lo tiene todo resuelto, ni que me digan los típicos elogios pa’ levantar el ánimo de lo linda o simpática que soy, ni que me reten porque no hago lo que debo ni me peguen o me manden a la chucha porque no me esfuerzo lo suficiente. Lo que necesito es ayuda de verdad, ya no puedo sola conmigo y me estoy enfermando. Realmente hasta lo más sencillo se vuelve complicado de hacer, y me siento una mierda de persona. Lo que necesito es un remedio, esto ya se convirtió en una enfermedad.

La femineidad tiene nombre y apellido.

2009-09-28T03:37:00.003-04:00

Y se llama Barbara Blade.

Esa misma que sale en los comerciales del desodorante Lady SpeedStick, y que va por la vida saltando edificios y poniéndole la axila en la cara a cuanto galán se le cruza en el camino, porque ella no suda… cómo va a sudar, digo yo? A cualquiera que se depile con un cuchillo para matar rinocerontes ya no le quedarían glándulas sudoríparas, así que me huele a trampa eso de la efectividad del antitranspirante. Yo la veo y es toda una aventurera de esas que andan por la selva volando en lianas sobre los pantanos pestilentes, comiéndose a las serpientes para sobrevivir en el desierto del Sahara, en fin, haciendo cosas sucias, nada glamorosas y bien poco femeninas, pero al verla en acción varias veces me ha asaltado la misma duda: ¿por qué se ve sexy una mujer cuando sabe manejar una retroexcavadora o esos taladros gigantes para romper cemento (hombres, pinchen el link), o bien es capitán de un barco, soldadora, o conoce de mecánica de autos y motos? Si se supone que esos roles han sido históricamente realizados por machos recios de pelo en pecho, por qué se cotiza tan bien que una mujer los haga? Quizás en el fondo los hombres sienten atracción por lo masculino y no lo quieren reconocer, aunque a veces lleguen a parecer auténticos homofóbicos de closet de tanto que defienden su virilidad, o a lo mejor el sexo masculino es intrínsecamente ególatra y les encanta ver manifestaciones de masculinidad en todas las cosas, incluso –y sobre todo –en cuerpo de mujer.

Como buena bióloga, a una le da lo mismo andar mojada y sucia persiguiendo y agarrando con las manitos propias bichos marinos entre las rocas, o se banca andar con frío arriba de un bote y oliendo a pescado, a una puede encantarle el trabajo de terreno pero, o sea, nada de sexy andar con ropa de agua, botas de goma y gorrito de lana, por mucho que una aperre y se desempeñe bien en estas pegas de índole “masculina”… yo me miro así y encuentro bien difícil que un tipo cualquiera, por muy buena onda que pueda ser, se me acerque con esa pinta a hablarme con alguna intención de querer jotearme, ¿o no?

[Aquí mi pololi de verano, al cual pude conquistar a pesar de la facha, el barro en la ropa y el olor a mar, pero claramente este ejemplar macho no era de la especie humana].

No sé, habría que preguntarles a ELLOS por qué es deseable la versión femenina de un híbrido entre Indiana Jones y el Cocodrilo Dundee. Mientras tanto, Barbara Blade seguirá seduciendo atractivos galanes con su particular y coqueta técnica de ponerles su axila olorosa no-sudorosa sobre la nariz. Para mí que justo en esa parte de su anatomía esta mujer tiene algún tipo de feromona ultra súper dúper poderosa que deja a los hombres todos locos.

Apio verde

2009-09-21T17:33:00.000-04:00

Hace poco estuve de cumpleaños. Lo mejor, pienso yo, es darte cuenta de la cantidad de gente que se preocupa de saludarte, aunque sea por el Facebook, denota que al menos se tomaron un par de minutos de su tiempo para mí, y agradezco mucho eso. Además, me encanta recibir regalos :)

Lo malo es que a estas alturas ya no me dan muchas ganas de celebrar. Me adosé a los festejos de la titulación de una amiga, pero si no, creo que me habría quedado en la casa. Como que no hay mucho de lo que me puedan felicitar (eso le dije a la Lore cuando me llamó, parece que le cayó mal mi comentario :S … fue sin mala intención!), y es que cuando eres más chica te alegras porque sientes que con cada apio verde vas creciendo un poco más, no sólo de tamaño sino como persona también…

Ahora, me miro al espejo y ya voy viendo las primeras arruguitas incipientes, algunos cúmulos de celulitis en los muslos, sus varios pares de canas, pero me comparo a cómo era hace algunos años y nada parece haber cambiado mucho. ¿He “crecido” desde ese tiempo hasta ahora? He aprendido unas cuantas cosas, pero me veo y sigo teniendo los mismos defectos, y a las mañas que ya estaban se han ido agregando otras… más que la sensación de no crecer, es la de no progresar. Es darme cuenta de que, con cada año que pasa, voy dejando de ser una vieja chica para transformarme simplemente en una vieja (y en el futuro en una vieja de mierda? capaz...)

¿Que cuántos cumplí? Veintiséis. Y voy a guardar esto para ver si a los 30 seguiré pensando las mismas tonteras.

Chile rumbo al mundial de Sudáfrica (¿en serio?)

2009-09-10T04:16:00.063-04:00

Ayer no vi el famoso partido, y obviamente no lo lamento. Más que nada porque situaciones previas me dejaron bien atravesada y eso dio pie a la escena siguiente:

Yo en la cocina lavando platos, llega P., otro habitante del manicomio prácticamente bailando porque recién había terminado el partido en que Paraguay le ganó a Argentina, quedando el primero clasificado y el segundo apenas a pelear el repechaje.

P. mandrilizado por el fútbol
Ganó Paraguay, mierda! (8) ¡Cagaron los argentinos!!! (8) -acompañado de bailecillos arrítmicos-
Yo (irritada y con las manos llenas de jabón)
Y qué? De qué te alegras tanto?
P. (aún eufórico)
Que eso es bueno, porque a Chile le conviene que Argentina pierda, quedan más lejos de nosotros!
Yo (más irritada)
Bah, más nos convenía que perdiera Paraguay, que va arriba de nosotros ¬¬… no entiendo por qué taaaanta felicidad de que perdió Argentina
P. (sonriente)
Está bien que perdieran nomás! Por cachetones, por sobrados que son!
Yo (ya enojada a esas alturas)
Y qué con eso? Conoces algún argentino como pa' hablar así de ellos? Por último, los argentinos tienen personalidad nada más, no como los chilenos que somos unos ratones, apocados, que nos andamos alegrando de que los argentinos pierdan pa' sentirnos más… así somos!

P. aún en estado de mandrilización avanzada y sin darse por aludido, emprende la retirada para acomodarse a ver el partido REALMENTE importante, el de Chile contra Brasil. (Yo: “Bauuuuu la weá... debería haberme ido a ver el partido con cualquier mandril en vez de venir hasta aquí.”)

**Aclaración: cuando hablo de mandrilización, con el término me refiero al estado simiesco y casi básico al que llegan los machos de la especie humana en general, cuando se disponen a presenciar un encuentro futbolero, del país y color que sea. No implica atentado contra el Cuarto Mandamiento (tomando en cuenta que mi Señor Progenitor que tanto me ha dado incluyendo la vida, es representante del género y se encontraba en el mismo recinto al momento, en un estado similar o peor) **

En fin, que eso me tuvo un rato refunfuñando, hasta deseando que Chile se fuera de perdices con los brasileños… porque los chilenos en el fútbol –y en general, en todo lo que somos reguleque nomás –resultamos ser como la adolescente más fea del grupo de amigas: ningún tipo la pesca, pero en una fiesta X justo se alinean los astros y el mino más potable entre la concurrencia la saca a bailar y le presta atención, y luego ella transmite de eso una semana entera, se lo cuenta a todo el mundo, incluso le saca pica a sus amigas; eso dura hasta que se entera que el tipo atinó con ella y dos chicas más en la misma noche, y hasta ahí le llega lo winner. Eso le pasó a nuestro país en las eliminatorias, en un momento se nos empezaron a subir los humos y justo vino ese partido con Venezuela, equipo al que mirábamos en menos y nos salió con su chancho al hombro, que casi perdemos en nuestra propia casa.

Sigo pensando: ¿qué importa la manera de ser de los argentinos? Siempre han sido buenos para el peloteo y porque una vez les tocó bailar con la fea –de la mano de Maradona, no es coincidencia –y justo a Chile le esté yendo bien, no quiere decir que haya que alegrarse por eso y extrapolarlo a otras situaciones de la vida. Quizás a ellos les inculquen desde pequeños el tratar de ganar, ser entradores, hablar fuerte y decir las cosas a calzón quitado, qué se yo, pero sí me consta que a los chilenos nos crían reprimidos, tímidos y mojigatos, y así llegamos a la adultez con esa actitud de tratar de no quedar mal con nadie pero alegrándonos de que al triunfador le pase algo malo, mientras que si nos ocurre a nosotros nunca es nuestra culpa (porque claro, el empate Chile-Venezuela se debió a que el árbitro ladrón a último minuto no cobró el penal, y no sencillamente a que Chile jugó como las pelotas todo el primer tiempo –nooo, era boliviano y nos quiso perjudicar!). A todo esto, parece que somos harto pencas como vecinos también ¿o no?

Y para el que tenga mala memoria, que recuerde de qué país es Bielsa, que con mucho, es el que ha sabido sacar lo mejor de una selección chilena en los últimos 15 años… y tampoco me parece coincidencia que justo los jugadores de este “seleccionado ganador” no sean ni muy faranduleros, buenos pa’ la farra ni chascones, ni anden con gafas estilosas ni piercings por todos lados… talento individual hay mucho en Chile, pero eso no basta si la actitud no cambia y se notó un montón ahora que llegó una mano dura que realmente impuso disciplina… es por eso que Chile va a Sudáfrica, ¡por fin!!! sin calculadora.
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Y obvio que sí, estoy triste por el 4-2... pero bueno, que sirva para que en octubre no pequemos otra vez de exceso de confianza al tocarnos contra dos equipos ahí nomás como Colombia y Ecuador, y a no dormirse en los laureles. No vaya a ser cosa que algunos se queden con los pasajes comprados y con un cuello de este porte.

Viejachica Jones, en busca de la Motivación Perdida.

2009-08-19T12:32:00.004-04:00

Estoy cansada.
Cansada de tratar de avanzar, si estoy pegada al mismo lugar y no sé cómo salir.
Cansada de inventar excusas que ni yo misma me trago. Qué puedo hacer, no es posible engañarme a mí misma.
Quizá la solución sería mandar todo a la mierda y desaparecer, pero eso sería lo más fácil (¿o no?)

El tiempo pasa y cada vez es menos, y yo sigo en el lugar de siempre, sin dar un paso… será que la ilusión me abandonó y se olvidó de mí? O será que me espera en la misma esquina todos los días, pero yo soy tan ciega que paso a su lado y la ignoro?

Sí, estoy cansada.

Debería existir una manera de abandonarse a uno mismo, cuando nos cansamos. No tener que lidiar por un rato con ese yo interno tan odioso y antipático, dejar este cuerpo y mandarme a cambiar a cualquier parte para estar sola, si de todas formas no hay nadie, me cansa esta soledad rodeada de gente todo el tiempo.

Cuando el cuerpo se agota uno se acuesta y duerme, pero qué hacer cuando lo cansado es el espíritu? Qué hacer si no quiere cargar con este cuerpo?

...

...

Odio la lluvia!!!

2009-08-03T15:39:00.005-04:00

Así tal cual. Nunca la he podido pasar, a pesar de vivir toda mi vida en este pueblo venido a más. Sipo, si Valdivia se cree ciudad de tomo y lomo, aunque sea un pueblo minúsculo pero igual tiene sus aires de grandeza. Se las da de pulenta cuando llueve.

¡Es que a nadie le puede gustar la lluvia! A menos que se le corra una teja, claro. Cuesta un montón agarrar una micro, y cuando te subes van tan llenas que la gente torpe no se fija y te mete el paraguas por las costillas. ¿No se dan cuenta que no sirve de nada llevarlo si llueve con viento (o será que a algunos les gusta que se les de vuelta el paraguas, digo yo)? Ahí quedan los pobres, tirados como gatos atropellados a la orilla de los caminos. Ni hablar de andar por la calle, que si no te pilla el aguacero de una esquina a otra caminando no te preocupes, aparecerá justo el conductor mala onda cuando vayas pasando al lado de ese charco lleno de lodo e igual quedarás mojada hasta los calzones. Nadie sabe de dónde salen tantos autos que arman los tremendos tacos y ni el paso peatonal se respeta, si es que no te echan un par de puteadas por querer cruzar la calle en hora punta. Es probable que se corte la electricidad y los semáforos no funcionen, haciendo más caótico el caos. Llegas a tu casa con los zapatos embarrados que ensucias todo, y si no tienes una buena estufa, tu ropa mojada agarra ese aroma tan característico y agradable a humedad, una mezcla entre olor a pipí y perro mojado. Puaj.

La lluvia es la cosa menos sexy que puede haber… es decir, ¿Qué mujer se va a sentir regia estupenda si tiene que ponerse capas y capas de ropa que pareces repollo? Y encima de todo eso el impermeable, esa cosa entre plástica y verde que te hace parecer una lechuga envuelta en papel celofán. Y el pelo… si ya hay guerra con un poquito de neblina y se te esponja, con esta lluvia mejor agarras la rasuradora y te lo cortas al rape, y te dejas de complicar la existencia, pobre de ti si eres mujer de mechas largas –peor si crespas –, tu pelo se convertirá en un monumento a la entropía. Agreguémosle además, que tampoco te depilas porque NO es necesario. O sea, nadie en su sano juicio va a salir a la calle con vestido y panty-media transparente bajo esta lluvia –por eso me dan pena las niñitas que van a colegios católicos y las obligan a andar con faldita todo el año, lo que me hace reafirmar que quienes dirigen tales establecimientos carecen de sentido común –y por lo tanto, andas poco predispuesta para “la acción” (si eres mujer de acción, claro)... si te vas de fiesta llegas a tu casa como saliste, nada de incursiones nocturnas, mira que es de noche y podrían confundirte con Chewbacca y asustar a alguien.

Ni hablar de que en la mañana da una flojera espantosa levantarse, siempre hay poca luz y piensas que son las 5 de la tarde cuando son las 2 y las 8 de la noche cuando recién son las 6, porque ya está oscuro. Tanto gris te empieza a dar depresión y eso contribuye a no tener ganas de hacer algo por inútil que sea, agreguemos que la gente anda de mal humor por la congestión, las enfermedades que empiezan a proliferar con la humedad y el desgano general lo que hace que te sientas más deprimida y con ganas de matar al primer idiota que se te cruce de mala gana. No puedes salir a caminar, ni ir a un parque, ni a la playa y tienes que tomar taxi en trayectos que a pie haces en 10 minutos, si es que logras agarrar alguno vacío (a menos que sea algún retrasado que le guste andar pescando gripes de puro gusto), el detalle es que ni el verano se salva porque en esta cochina ciudad San Isidro se va en mala y te jode un tremendo panorama lloviendo justo el fin de semana que tienes libre, en pleno mes de enero y cuando el resto de los días hubo sol que caían los jotes asados… Lo único que dan ganas de hacer con esta puta lluvia es quedarse acostada todo el día, calentita bajo la colcha, durmiendo o viendo películas, pero sola aunque se te antojan unos abrazos o un regaloneo pero probablemente estás soltera o tu pierno peludo anda lejos y no puede venir (además acuérdate, no te has depilado)… ni eso, tienes que levantarte igual porque si fuera cosa de suspender actividades por lluvia, Valdivia se lo pasaría inactiva 10 de los 12 meses del año.

Ya, que me digan que el paisaje, que el río, que la Selva Valdiviana y etc etc y un cuantohay se lo debemos a la lluvia, no me vengan con eso a mí y llévenle ese cuento a la gente que se inunda todos los años en los barrios bajos a ver si están de acuerdo, y si no, salgan con su paraguas y su traje amarillo cantando “I’m singing in the rain” por encima de los charcos a lo Gene Kelly, y luego pasan a comprarse su Tapsin caliente en alguna de las coludidas pa curarse del lindo resfrío que se han de pescar. No pues, a mí no me viene ni la inspiración ni me produce emoción ni estoy lista para el amor ni hay una sonrisa en mi rostro y menos aún soy feliz again, como dice la canción. Lo que a mí me gusta es la playa con calor y tirarme en bikini de guata al sol.

Es que, en serio… a alguien le puede gustar la lluvia?!!!

Más allá de las palabras

2009-07-09T17:07:00.008-04:00

Para C.K. .

[Estamos lejos]

Le invento poesía a tu cuerpo ausente, a tu imagen tras mis párpados al cerrarse y a tu recuerdo que resucita cuando nuestras horas mueren
Y de nada sirve, no hay reseña suficiente cuando se trata de hablar de ti
Ahora lejos, la emoción aflora y las palabras faltan
Pero al mirarte, la sonrisa se dibuja franca y las palabras sobran

[Estamos cerca]

(Entre tu mundo y el mío hay un abismo donde no existe puente más seguro que mis dedos enredándose con los tuyos
Entre tu cuerpo y el mío espera la ansiedad condenada a morir en abrazos
Entre tu piel y la mía aguardan vibrando caricias por ser entregadas
Entre tu boca y la mía están atadas por besos las palabras que nunca serán dichas)

[Estamos juntos]

Para nosotros no existe el futuro
Sólo un presente que se materializa en pequeñas islas dispersas en el mar del tiempo
Allí me tomas y consigues llevarme hasta el límite de lo imposible
Más allá de las palabras
(Donde las sensaciones brotan atropellándonos exaltadas, y pasan a tomar su lugar)

_________________________________

[Pretendía que estas líneas fueran para ti, pero me doy cuenta de que tú, sin saberlo, sólo las pones en mi cabeza y me las regalas]
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La voz de los '80 (es lo que está de moda)

2009-06-09T22:52:00.009-04:00

Nací en el ’83, en plena dictadura, aunque ese período prácticamente me lo perdí y ya llegada la “edad de la razón” (lo que me ocurrió como a los 10 recién) ya estábamos bajo un gobierno llamado democrático. Siendo yo chica, mis padres cambiaron el campo por la ciudad, estuvieron de allegados, hubo cesantía y escasez y salieron adelante, aunque yo mucho no me di cuenta porque como toda niña que salió de una familia donde la prioridad es el pan y no los libros, vivía en el mundo de Bilz y Pap. Así que me considero una persona “noventera” si hablamos en términos de esas categorizaciones por épocas que parece a todo el mundo le gustan. Y como representante de los noventas y ahora, del siglo 21, me apesta tener que mamarme todo ese reciclaje de los ochentas con el que nos bombardean.

Ahora todas las radios tocan música ochentera, le llaman “Clásicos” a cualquier tontera con un fondo de sintetizador barato que suene a cosa vieja y esos videos donde las niñas salen con unos peinados imposibles edificados a punta de laca, y los hombres con jeans apretadísimos, y todos con camisas colorinches y hombreras gigantes. Es súper bien mirado decir que te gusta A-ha, Journey, Reo Speedwagon, Bon Jovi, The Bangles y la gente de mi generación se informa e incluso van a las fiestas kitsch. Invitan a grupos y artistas al Festival de Viña aunque hayan pasado dos décadas de su desaparición, la moda también ha vuelto (aunque reciclada y más fresca), te subes al auto de tu amigo que antes escuchaba FM Dos o Rock and Pop, y ahora suenan la Universo, Infinita, Radioactiva o Concierto. Estas dos últimas cambiaron de tocar dance y alternativa por música ochentera… y así podrían seguir añadiéndose a la lista más y más ejemplos.

Pero la culpa no es de los ochentas, la música de los ’70 y ’60 también tienen su estatus. En realidad, lo que definitivamente no tiene nada de cool es decir que te gusta la música de los ’90, ni la de ahora tampoco a menos que sea “Indie”, porque eso es lo que está de moda (aunque una venga conociendo esa música desde los inicios, ahora tiene nombre propio y todos los weones la escuchan y una es parte del piño nomás). Los noventas son un período muerto por sí mismo, muchos estilos de los que sólo sobreviven los artistas que trascienden a las modas y ya se ganaron la inmortalidad, de los otros muy poco nos acordamos. Por qué entonces, hasta el más insignificante pelagato que tuvo un “one hit wonder” en los ochentas, parece merecer que lo recuerden 20 años más tarde? De dónde salió esa fiebre repentina y ese reconocimiento póstumo a una música que llega a oler mal de lo muerta que está?

Varios amigos dicen que es una cosa de poder adquisitivo, en 20 años más los de esta época lo tendremos y por eso estará de moda la música de esta década, ya que eso les conviene a las discográficas, y que eso es lo que sucede ahora con los ochenteros. Personalmente, pienso que el motivo es más profundo. Simplemente, la década pasada ni esta tienen nada que aportar. Estuvieron los ’60 con la libertad sexual y la revolución de las flores, los ’70 con el golpe de estado y una pérdida drástica de las libertades personales y colectivas, los ’80 con la efervescencia de la disconformidad de la gente y querer producir un cambio social. Todas esas épocas tuvieron su bandera de lucha, ideales por los cuales pelear, motivos para sentirse marginados, para luchar juntos por una causa, el sueño de la democracia, de la libertad y la igualdad. Los ochentas están marcados de años de sueños reprimidos buscando su emancipación, “la alegría ya viene” era lo que se coreaba. Existía la represión desmedida y el abuso de poder, el vivir en condiciones no humanas sin derecho a pataleo ni menos a beneficios, en fin, si la música de los ochentas está viva es por lo que ella representa aunque su calidad sea cuestionable (sino, qué me dicen de Los Prisioneros?). Y aunque mucho de lo que se escucha tenga origen gringo o inglés, no es eso lo importante, sino que el escucharla evoca momentos memorables y un cambio completo de escenario en nuestro país… es una cosa puramente nostálgica.

Los noventas, en cambio, son un período estéril. La alegría supuestamente llegó con una democracia en ciernes, más que nunca se hizo presente el sistema de libre mercado, los tratados de libre comercio y una economía floreciente. Se acabaron los ideales por los cuales luchar, ya no existe la represión ni la coacción, pasamos a un libertinaje total en todo ámbito donde todo está permitido, los valores se van haciendo anticuados como la Inquisición y a eso le llamamos un pensamiento “progresista”, donde ser una persona de principios es tan fácil como criticar el doble estándar pero sin dejar de usarlo cuando convenga, nos volvimos individualistas, competitivos y egoístas, dejaron de existir las banderas de lucha. El Axé y el reggaetón no son más que un reflejo de esa pobreza de ideales y de sustancia, porque ahora todo es superficial y desechable. La música de esta época vino a caer en terreno infértil, porque se acabaron los momentos memorables y las ganas de cambiar el mundo, por lo que no me extrañaría que en 20 años estemos en otra y no existan radios que cambien de rubro ni usemos nuestro poder adquisitivo para hacernos hasta de los lados B de los grupitos que no pasarán del 2010. Ni siquiera por la nostalgia… de qué? Si los ochentas están de moda, es por derecho propio.

Y fue por ti que aprendí a querer los gatos…

2009-05-01T15:21:00.002-04:00

Así dice la Shakira en una de sus canciones. Y sí, aprendes a querer los gatos, aunque seas alérgica.

Te enamoras de alguien, tratas de conocerlo, a cada palabra o frase desconocida para ti te interesas y te informas para encajar con sus intereses y al final, resultas ser la mina más inculta que pisa la faz de la Tierra… y en realidad, no. Pasa que sus “capitales culturales” no son iguales a los tuyos, así de simple. Te encuentras de pronto con otro tipo con el que la conversación fluye naturalmente, ¡y hablan por horas! Que de música, que si leíste tal libro, que cuando pendeja metiste los dedos al enchufe o jugabas al ring-raja, que a los 15 te arrancabas a bailar a la disco y así suma y sigue. De tanto hablar te das cuenta que es el amigo perfecto para ti y te preguntas: ¿cuándo cresta sucedió eso? ¿Tienen tanto en común y de repente lo relegaste a la categoría de “amigo”? Porque claro, te vas a la casa, te acuestas y piensas lo bien que lo pasaste con él, pero de ahí a imaginar que va a despertar a tu lado a la mañana, ni hablar.

Y sin embargo, te deslumbras con un weón con el que tienes que esforzarte para tener temas en común, te afliges porque te dice algo y te quedas con cara de póker, cómo tan ignorante. Él se ríe y no le importa, mientras que tú tomas nota mental de la frase que te dejó pagando para prontamente y a la primera oportunidad ponerte al corriente, ayúdame San Google. ¿Crees que él hace lo mismo? Obviamente que no. Le importa un rábano que suceda eso, porque al rato se olvidará hasta de lo que almorzó. No se complica con tonteras de “no manejar los mismos temas que tú” o “quedar colgado con un comentario tuyo”. No pues, él simplemente seguirá cultivando sus propios intereses, y si tienes mala suerte, probablemente ni se enterará de los tuyos, mientras tú te estresas y te llenas la cabeza de datos sueltos que al pasar el tiempo olvidarás, dejándote peor que al principio. En fin, te mamas al puto gato, perro, iguana o animal de turno aunque la alergia te esté matando, la pregunta es: ¿hasta cuándo eres capaz de soportarla? Y, ¿crees que él haría lo mismo por ti?

No te sorprendas si al mirar atrás te das cuenta que has estado con tipos que son la viva personificación del pastelismo y ahora, te preguntas en qué pensabas cuando te metiste con ellos. Tenían defectos enormes, en su escala de prioridades siempre pasabas a un lugar secundario, y lo peor, es que algunos ni siquiera salvaban como amantes, así como para compensar. Nuevamente… ¿En qué cresta estabas pensando? Y no, no te entregaban lo que tú esperabas, incluso haciéndote cuestionar si no les pedías demasiado, y ahora lo piensas mejor y protestas: ¿por qué debía conformarme con menos?

Resumiendo, ninguno de esos especímenes se hubiera echado a la espalda una puta alergia, simplemente te hubieran pedido que cambies a tu gato por un perro, y san se acabó. Así que, mejor búscate un mino cuya mascota no sea un felino, y si lo tiene, que al menos valga la pena el esfuerzo de decir: “Y fue por ti que aprendí a querer los gatos…”

2009-04-22T18:33:00.005-04:00

Este amor

fue como un feto malformado

estaba destinado a morir

antes de nacer

Imagen: Hope Gangloff

Dios es Amor... (entonces, por qué existe el Mal?)

2009-04-13T18:47:00.002-04:00

"Reflexión de Semana Santa"

Dios creó el mundo en 7 días, creó a Adán el primer Hombre, y de su costilla a Eva la primera Mujer. Ambos eran inocentes como niños y no tenían internalizado el concepto del bien ni del mal, así que Dios les dijo que podían disfrutar del jardín del Edén pero les prohibió que comieran el fruto de un árbol en particular –con el tiempo se dijo era una manzana, pero eso no es del todo claro – . No obstante, como seres inocentes que eran, no fue así, ya que todo el mundo sabe que si dejas a dos niños en una pieza llena de juguetes y les dices que pueden hacer lo que se les antoje, menos comer de la fuente de caramelos de la mesita de centro, en algún momento se aburrirán y pensarán en hacerlo, habiendo prohibición mediante. Y quizá el Edén terminó por aburrirlos, sobre todo a Eva, quien como buena mujer y con una curiosidad insaciable que condena a nuestro género hasta los días de hoy, fue y comió uno de esos frutos, a instigación de una serpiente, y luego, convidó de la manzana a Adán. Desde entonces, fueron echados fuera del paraíso y condenados ambos a la mortalidad, a él a ganarse el pan de cada día con el sudor de su frente y a ella a parir sus hijos con dolor (y de paso, pagar su pecado en cómodas cuotas mensuales). La pobre serpiente, fue destinada a comer polvo o al menos, a ser un animal rastrero y despreciable.

Cuando yo era chica y estaba obligada a asistir a las clases de religión, me contaban esta historia, y a la vez me convencieron de que Dios es un ser omnipotente (todo lo puede), omnipresente (está en todo lugar y todo momento), omnisciente (todo lo sabe) e infinitamente bueno, y así había sido el creador de todas las cosas. De alguna manera, quizá de la misma forma en que yo creía en la existencia de un Viejito Pascuero que nos trae regalos por el sólo hecho de “portarnos bien”, me convencieron de la existencia de ese Dios con tales características.

Por las mismas épocas, y en las clases de castellano (a las que también estaba obligada a ir pero sí me gustaban), me hablaban acerca de las leyendas y siempre sentí mucho interés por los mitos chilotes: el Trauco, la Pincoya, el Caleuche, son los que de inmediato se grabaron en mi memoria. Y también, me decían que como mitos que eran, pasaban de manera oral y de generación en generación, por lo que con los años se les iban agregando más detalles extraordinarios conformes pasaran por las innumerables bocas, gargantas y oídos a través del tiempo. La gente los creía, ya que daban una explicación a hechos que simplemente escapaban al entendimiento, como la desaparición de los pescadores, el repentino embarazo de una joven doncella o la arbitraria abundancia y escasez de los recursos marinos que constituían la base de la alimentación de las familias. Y con el tiempo, se habían transformado sólo en eso, una leyenda, una historia anecdótica, ya que en la actualidad se han dado luces de que todos aquellos fenómenos realmente tienen una explicación lógica, y estas historias, más que explicaciones, ahora son parte de la identidad y cultura de un pueblo.

Lo mismo en las clases de historia, donde nos hablaban de Mayas, Aztecas, Incas y diversos pueblos originarios de Chile, todos con un sinnúmero de divinidades que merecían los más diversos sacrificios y que a fin de cuentas, respondían simplemente a los elementos de la naturaleza que ellos no podían controlar: lluvias, sequía, actividad volcánica, tormentas y terremotos correspondían a negligencia del pueblo hacia sus dioses, que de alguna manera no estaban satisfechos. Qué bárbaros y crueles me parecían, en esos ritos que muchas veces se nos mostraban sangrientos y crueles. Qué equivocados estaban en su cosmovisión politeísta, cuando en realidad existía sólo un Dios al que había que adorar, y la única manera de complacerle era cumplir sus mandamientos, y rezar con ojos cerrados y con las manos juntitas, para pedir y agradecer. Y sobre todo, creer en Él sin discutir. No era mucho pedir, o sí?

Sin embargo, había ciertos aspectos que no terminaban por quedarme claros:
¿Por qué la historia de la creación del mundo se decía verdadera, cuando en sus detalles fantásticos nada puede envidiarle un mito chilote o cualquier leyenda griega o romana? Claro, la diferencia es que esta historia –verídica –está contada en un libro sagrado, del cual supuestamente ni una coma ha sido cambiada desde que se escribió, a diferencia de esas historias que pasan de boca en boca y sufren cambios según el capricho y la imaginación del relator. Lo malo de este libro es justamente eso, que como sagrado que es, ni se te ocurra objetar o siquiera cuestionar lo que dice, aunque pienses que está lleno de falacias y contradicciones (No, mejor ni lo pienses o las penas del infierno caerán sobre ti).

Pero considerando que la historia fuera cierta, ¿dónde queda eso de que Dios es omnipresente, para no estar ahí e impedir que Eva coma la manzana y más encima tenga tiempo de presentarla ante Adán? ¿Cómo dejó que la serpiente la engañe, y Dios no previó que eso podría suceder? Siendo así, en ese caso Dios no es omnisciente, si se supone que todo lo sabe. Y finalmente, ¿de dónde salió esa serpiente a tentar a Eva, que acaso este animal fue enviado por Lucifer, el ángel que entró en rebelión? Eso no aparece en la Biblia explicado pero si así fuera, ¿cómo dejó Dios que el Mal entre en el jardín del Edén? A esto puede decirse que Dios dejó deliberadamente que todo ellos sucediera, pero, ¿Qué acaso no es Dios infinitamente bueno, por qué iba a dejar que le ocurriera daño a los seres de su creación hechos a su imagen y semejanza? Y conociendo todo esto, ¿Por qué razón castiga a Adán y Eva, viendo lo premeditado de su plan? Claro, dentro del plan estaba el castigarlos, y hasta ahí me cuesta ver la “infinita bondad” del creador en cuestión.

De ahí en adelante, todos los descendientes de Adán y Eva caen en desgracia y están marcados por el pecado de sus padres. Entonces me surge otra duda, porque, si todos nosotros venimos de los primeros humanos, entonces o estamos todos emparentados, y nos andaríamos reproduciendo hasta con nuestros hermanos (cosa bastante reprobable biológica y socialmente), o hay alguna parte de la historia que me perdí en el camino. Y que todo el mundo se perdió, porque ni la Biblia ha podido contestar de manera satisfactoria esta pregunta. Pero siguiendo adelante, es necesario que el hijo de Dios venga a la Tierra, en forma humana para derramar su sangre y sufrir la ley de los hombres, y de esa manera lavar el pecado de nuestros primeros padres y tener de nuevo entrada al Paraíso. Me volvía a cuestionar entonces: ¿Qué tanta bondad puede haber en un ser que engendra un Hijo con el sólo objetivo de que venga a sufrir, derramar su sangre y morir de la forma más grotesca a fin de que los seres que Él mismo creó puedan entrar a un lugar que Él nos ha vedado? ¿Qué acaso eso no está simplemente en su voluntad? ¿Por qué su hijo debe morir tan cruelmente para que esto sea hecho, y cuál es la diferencia de este sacrificio con los que hacían las culturas precolombinas a sus múltiples dioses?

Así y todo, los seres humanos nunca aprendimos la lección. Siempre nos rebelamos a su voluntad, aún cuando el Hijo resucita y obtiene vida eterna, como ejemplo de lo que nos sucederá si aceptamos a Dios en nuestro pasar y le obedecemos. Caemos en pecado una y otra vez, y en eso culpamos al Demonio de tentarnos. ¿Dónde está la omnipotencia de este Dios, que no es capaz de librarnos de una buena vez de este maldito Lucifer que nos lleva por el mal camino? Y dónde está –otra vez –su infinita bondad, que deja que en el mundo haya tanta maldad, tantos desposeídos sufriendo por hambre, tantos inocentes siendo víctimas de la guerra, tantas injusticias en el mundo….?

Pero no, estoy equivocada. Me explican que Dios no es el que concibe el mal o permita que sea, son los mismos seres humanos los que hacen que exista. Somos poseedores de un libre albedrío, la existencia del mal y el bien depende de nuestra capacidad de decisión propia ante la bifurcación del camino que nos llevará hacia uno u otro lado. Dios es amor, y en su bondad nos dotó de esta capacidad, como un padre amoroso dota a un hijo de cualidades. Pero hasta donde yo sé, un padre de la raza humana como los que conozco, y que por lo tanto no es perfecto, ni omnisciente ni menos omnipresente, trata de encarrilar a sus hijos cuando ve que éstos han obrado mal. Nadie que tenga un padre en su sano juicio pueda decir que nos dejó mandarnos cagazos sin un reto, recriminación o consejo por lo menos, y hasta ahora, los seres humanos se mandan cagazo tras cagazo sin que medie la intervención de este Padre Celestial que todo lo ve y está en todo lugar, y más aún, deja que esto suceda en su nombre, a través de la historia y hasta nuestros días hay guerras, matanzas, violaciones de los derechos humanos en nombre de Dios. No es que quiera ser malintencionada y pensar que Él deja que los humanos se maten los unos a los otros, sólo por ver hasta dónde son capaces sus hijos de llegar por su causa.

En vista de toda la parrafada anterior, sólo se me ocurren dos alternativas: o Dios no es un ser infinitamente bueno (sino más bien perverso y manipulador), o este Dios, al menos en esta concepción de cómo lo conocemos, sencillamente no existe, y es la mentira más grande de todos los tiempos. Porque si lo vemos fríamente, un Dios capaz de dejar que tanta maldad sea posible, debe tener una dualidad, que disfraza constantemente con la existencia de un antagonista que es Satanás, al cual no es capaz de eliminar con lo que se contradice eso de su omnipotencia. Si dijéramos que hay un ser superior que es bondad y maldad al mismo tiempo, todo tendría mucho mayor sentido. Y hay una cosa más: ¿Por qué razón Dios creó al mundo, un mundo donde él sabía, el ser más perfecto de su creación se iba a conducir derecho a su autodestrucción? ¿Sólo porque estaba aburrido y se le ocurrió hacer algo para demostrar cuán poderoso es? Quizá Él esté constantemente divirtiéndose a costa de nosotros, manteniéndonos en este sistema cerrado que se llama Tierra, como nosotros podemos hacerlo con un grupo de ratas de laboratorio dentro de un terrario, y ver cómo se comportan entre ellas manipulando ésta o aquélla condición. O tal vez, lo hizo sabiendo lo que los humanos harían en su nombre, porque necesitaba que haya un ser tan parecido a Él pero que siempre lo declare superior, lo alabe y lo idolatre. A cada rato el Libro dice que debemos ser humildes, mansos de corazón, seguir su voluntad y humillarnos ante su presencia (palabras literales). No me cabe que un ser perfecto e infinitamente bueno, pueda caer en un pecado tan feo como el de la soberbia.

No pues. No puedo creer en ninguna de las cosas que dije en el párrafo anterior, porque de manera lógica, no tienen ni patas ni cabeza, o al menos una explicación plausible. Esta historia de la creación, a mi juicio, no es más que una alegoría, una especie de fábula como las de Esopo o una de esas parábolas que su Hijo tan bien aprendió a contar, tan fantástica como el mito del Caleuche, y a la vez, tan verosímil en la mente de los Cristianos como los múltiples dioses que representaban las fuerzas de la naturaleza en la mente de los hombres de nuestros pueblos originarios. Y sin embargo, crecí y llegó el momento en que dejé de creer en el Viejo Pascuero que vive en el polo Norte y el Conejo de Pascua que trae huevos pintados, pero me doy cuenta de que hay quienes nunca terminan de crecer y siguen creyendo en este Ser Superior que creó el mundo en 7 días y todo lo puede, excepto contra el Demonio. Los niños siguen portándose bien para que el Pascuero les traiga regalos, y los grandes lo hacen para optar al Paraíso y no irse al Infierno, como si no fuera cosa de agarrar un diario o prender la tele para darse cuenta de que el infierno está aquí mismo, en la mitad del globo terráqueo o a la vuelta de la esquina, y este Dios tiene un rol igualito que el Cuco o el Viejo del Saco, actúa metiéndonos miedo o haciéndonos codiciar una recompensa, y no porque en algún momento reflexionemos sobre nuestros actos y nos conduzcamos basados en nuestros valores. Que me acusen de pobre de espíritu, de ignorante, de atea recalcitrante o falta de fe, no creo ser ninguna de esas cosas pero prefiero eso y tratar de mejorar un poco cada día respetando mis principios, que ponerme una venda y proceder ciegamente y sin cuestionar nada en nombre de un Ente que no me permite actuar salvo sea a través del miedo o de la codicia. Y más aún, creer en un Ser que supuestamente nos dota de libre albedrío, pero para seguirlo debemos renunciar a usarlo, porque creer en él significa no preguntar, no cuestionar, no pensar. Si ese es el Dios en el que hay que creer, inmediatamente estaré segura de que no existe.

2009-03-18T18:34:00.001-04:00

quiero creer
que las cosas son tan fáciles como parecen
pero siempre las complico
quiero simplemente
deslizarme sobre tu cuerpo tibio
no tener que pensar en el fin del día
en el instante de la despedida
o en la llegada del amanecer
cómo hago para no complicarme
podría decirte lo que tengo guardado
no quiero que te alejes
y a la vez
ojalá estuvieras lejos
tan lejos que no pudiera alcanzarte
y así simplemente resignarme
pero este punto medio me agota
el ser y no ser
el hacer planes y modificarlos
los días pasan
y se escurren como agua
mi ritmo no va con el del mundo
ni tampoco con el tuyo
siempre me quedo atrás
y me pregunto
si la palabra de ti que yo espero
cambiaría las cosas como yo pienso que sería
quiero que tomes mi mano
que me abraces
y me dejes oler tu cuello
hacer que algo en ti se agite
lograr conmoverte
que dejes de ser el hombre práctico
y solo seas un niño dormido sobre mis piernas
como siempre
quiero demasiadas cosas
y no está en ti entregármelas
pero yo no tengo voluntad
ni soy lo bastante tenaz
para perseguirlas

Es cuestión de seguir caminando

2009-02-23T20:27:00.007-03:00

15/01 – 17/02 Bahía Coique, Lago Ranco
24/02 – 05/03 Ancud (Ayudante de un curso en Quempillén)
26/03 Santiago, Concierto de Radiohead

… y luego? Qué se vendrá?
Tantas preguntas, tantas cosas pendientes, tanta incertidumbre…

Dicen que el 2009 será un año difícil, de crisis, de cesantía, de escasez…
Y -dicen que- el 2009 tengo que dar la defensa de tesis, titularme, buscar trabajo estable… y a veces pensar en ello me da susto

(siempre supe que Valdivia no es buen lugar para trabajar en mi campo de acción, pero ahora no me gustaría alejarme tanto de acá, no quiero irme tan lejos, no quiero dejar más cabos sueltos, ni apartarme de lo que me ha estado haciendo bien)

Así que mejor creer en las casualidades y confiar en mi buena estrella, porque esta canción llegó de casualidad y no pudo haber sido en mejor momento
(y así recordar que no es cuestión de pararse a esperar que la vida resuelva el asunto)

No es cuestión de tirar las paredes
Tapizar el sillón vaciar el armario
No es cuestión de perder los papeles
Ni romper esa foto ni quemar el diario

No es cuestión de cruzarse de acera
Ni volver la mirada ni vengarse del mundo
No es cuestión de enterrarse en la arena
Ni agotar la memoria ni ponerse un escudo.

No creo que sea cuestión de estrellarse
Contra el muro que va levantando el recuerdo
No creo que sea cuestión de pararse
A esperar que la vida resuelva este asunto.

No es cuestión de encalar la fachada
Ni borrar las pisadas ni cuestión de vencer
No es cuestión de tirarse a la cara
Los reproches pendientes ni de quién dijo qué
Ni pensar qué podría haber sido
Si no hubiera llegado el final de este cuento
Ni quitar o poner al pasado
Lo que fuimos sumando, lo que fuimos perdiendo.

No creo que sea cuestión de estrellarse
Contra el muro que va levantando el recuerdo
No creo que sea cuestión de pararse
A esperar que la vida resuelva este asunto.

Es cuestión de seguir caminando
Es cuestión de querer y poder
Es cuestión de saber levantarse
Es cuestión de ponerse de pie.

Ni pensar qué podría haber sido
Si no hubiera llegado el final de este cuento
Ni quitar o poner al pasado
Lo que fuimos sumando, lo que fuimos perdiendo.

["La Cuestión" - Olga Román]

El Antes y el Ahora

2009-01-28T22:01:00.004-03:00

Una vez ella fue ingenua, nadando por el río de la inconsciencia, o más bien, dejando que la corriente la llevara. Era como un pez que se movía en medio de un cardumen de un millar de otros peces similares a ella, guiados por la marea. Solía creer en las promesas que se decían eternas y en que la miel de las palabras dulces podía de verdad paladearse, quizá porque justamente, ella trataba de hacer realidad esa dulzura, y era incapaz de prometer algo que no pudiese cumplir.

Así fue como confundió el compromiso con la obligación y el amor con el capricho, llevándolo hasta un punto insostenible, hasta el grado de volverse destructiva consigo misma, y sin darse cuenta, un buen día se miró al espejo y no se reconoció, ni supo en qué minuto se transformó en algo que no quería ser… y fue necesario estallar al fin para que esa venda autoimpuesta cayera de sus ojos, y poder descubrir que su error había sido creer sin cuestionar, y dar por entero su tiempo, su energía y todo lo demás a quien no lo merecía, hasta que nada quedó de sí misma, ni siquiera su amor propio, porque incluso eso había desperdiciado en pos de una fantasía vana e infantil. Pudo al fin dejar de preguntarse por qué las heridas no sanaban y su búsqueda la había llevado de un traspié a otro, ya que en realidad no buscaba, lo único que había estado haciendo era agarrarse de cualquier salvavidas en medio de ese mar de confusión, en vez de ser valiente y de una vez por todas nadar para llegar a la orilla. Quizá era más fácil culpar al destino por haber puesto en su camino a ese sujeto indeseable, artífice de su maldición, olvidando que ese destino es un camino que ella misma iba construyendo a través de sus propias decisiones, y ellas la habían llevado hasta ese punto.

Fue menester reconstruirse, mirarse desde afuera e ir seleccionando sólo los pedazos que servían para ese fin. Las culpas propias y las ajenas, el dolor, las lágrimas, el remordimiento, la obstinación no eran necesarias en esa restauración, y las grietas y espacios vacíos serían parchados y llenados con paciencia, autocontrol, empatía y una autoestima renovada, esos serían los nuevos materiales. De a poco se dio cuenta de que había estado tratando de retener algo muy dañino y que debía irse, se fue convenciendo así de que nada es para siempre, de que todo debe tener fin y cuando eso sucede, queda libre un lugar para que algo mejor llegue. Las lágrimas de autocompasión de nada servían, y comenzó a preocuparse por llorar las heridas que ella había provocado a otros a causa de su inexperiencia, y en esa versión mejorada de sí misma, cada vez fue derramando lágrimas con menor frecuencia porque se hizo menos egoísta y más consciente del dolor ajeno. Y de manera espontánea, dejó de preguntarse el por qué de tanto tropiezo, comenzando a sentirse agradecida ya que sin esos errores cometidos, nada de lo que ahora sabía habría sido aprendido. En su corazón no quedaron despecho, ni rencor, ni deseos de revancha, y lo que parecía infranqueable ahora sólo era un mero recuerdo con un leve sabor agrio, cicatriz de una de las tantas batallas que le tocará librar en la vida.

Ha pasado el tiempo, y ahora ella piensa que había estado equivocada en ciertas cosas que creía ya sabidas. Ya no tiene miedo de sentir, de soñar, de no ser correspondida, porque ha aprendido que conceder sólo por obtener algo a cambio no es más que egoísmo. Obligar al otro a retribuir lo ofrecido no es verdadera entrega. Recriminar al otro por no sentir lo mismo no es en realidad amor. Un sentimiento debe ser recíproco de manera espontánea, y no forzada, no por cumplir, y si de pronto ya no es así, es mejor dejar que las cosas sigan su curso, para que algo brillante y renovado pueda venir y ocupar su sitio. Sentir y entregar son capacidades que pueden intensificarse con el tiempo, y a diferencia de la pasión, el amor tiene mucho de racional, para experimentarlo se necesita probar, errar, pensar y aprender, y lograr que la pasión insensata se subyugue a él.

Ahora sabe lo que quiere, y ha encontrado algo muy similar a lo que espera. Ahora al fin se despojó de los temores y se lanzó al vacío. Ahora se siente, por primera vez en su vida, capacitada para amar.

[Francisca Valenzuela - "Muleta"]

Acosador virtual ataca de nuevo!

2008-12-30T21:04:00.005-03:00

Hace unos días recibí en el messenger un par de notificaciones acerca de dos personas distintas que me habían agregado. Como la weona siempre concede el beneficio de la duda, pensando que puede ser alguien que he conocido en algun tiempo pasado y simplemente no me acuerdo, los acepto hasta entablar comunicación y ahí decido si dejarlos o bloquearlos.

Resulta que hace algunas horas, durante la tarde, un tipo me habla y esta es la conversación virtual que tuvimos:

(ventanita que se abre)
mistersenior@hotmail.com dice:
hola
_________________________________________
mistersenior@hotmail.com te ha enviado un zumbido. (ah, y además, impaciente el weón!)
_________________________________________
(aqui la expresion mas inocente y esperanzada de mi rostro)
Paula dice:
hola
no te reconozco, quien eres?

Luis Beckerman dice:
mira
no nos conocemos
soy mexicano
estoy en valdivia por unos dias por negocios
trabajo con Telmex
una empresa de telecomunicaciones y vamos a firmar contrato con Claro
me regreso el sabado a Mexico DF

(desconfianza total y cara de ¬¬)
Paula dice:
ok señor de negocios, y por que has agregado mi direccion

Luis Beckerman dice:
yo solo quiero saber si a ti te interesa ganarte dos millones de pesos chilenos
en un solo dia
_________________________________
Luis Beckerman te ha enviado un zumbido. (y otra vez el zumbido que me carga, CTM!!!!!!)
_________________________________

(O.O huuuuuuu valdrá la pena comenzar a sacar cuentas? mmm averigüemos... nah, ni muerta!)
Paula dice:
la verdad es que, no
con el dinero que voy ganando me es suficiente para estar contenta por la vida

Luis Beckerman dice:
hey
pero lo que tienes que hacer es muy facil
podrian ser hasta tres millones
si llegamos a un acuerdo
__________________________________
Luis Beckerman te ha enviado un zumbido. (YA CORTALA HIJO E PUTA, ME CARGA QUE ME ZUMBEN!!!!!!!!!!!! :@)
__________________________________
Luis Beckerman dice:
dime

Paula dice:
ah si? yo no creo en el dinero facil
algo turbio debe haber

Luis Beckerman dice:
oye, estoy hablando muy en serio
lo único que tienes que hacer es pasar una noche con un ejecutivo de alto nivel......... o sea, con migo jeje (venía de cerca la recomendación ¬¬)
todo con mucha confidencialidad
oye, esto es en serio, no es nada turbio
tres millones de pesos chilenos en efectivo

(Fácil? y de cuando ha sido fácil pasar la noche con un weón que uno no conoce? y eso además no es turbio?)
Paula dice:
dime una cosa... por que me pides esto a mí, siendo que hay mujeres en esta ciudad que se dedican a pasar noches con hombres, sean de negocios o no
como conseguiste mi mail

Luis Beckerman dice:
dime
te interesa o no
si me dices que no te elimino y ya
pero dime rapido
estoy de salida
solo dime SI TE INTERESA O NO!
(Ah! y más encima exigente el weoncito!!! qué te habrás creido CTM?) LA QUE TE ELIMINA SOY YO IDIOTA!!!

Paula dice:
no gracias
buenas tardes y que tengas una linda estadía en Valdivia

********No puedes enviar ni recibir mensajes de Luis Beckerman porque denegaste la admisión de este contacto********

ELIMINADO!

Mmmmm... ya vamos viendo, cómo sale el otro que me agregó y que aún no me pilló conectada... a ver si por lo menos sube la oferta digo yo!
Puchas, si no hubiera andado tan apurado le habría preguntado más cosas y le habría pedido foto por lo menos, así como pa ver si era washon y me convenía -como dicen, sarna con gusto no pica-, en una de esas podría empezar a ejercer en esta "profesion paralela", yo que siempre encuentro que la plata se me hace poca, total, en un abrir y cerrar de piernas desaparecerían las carencias económicas, habrá que hacer cosas muy difíciles? que yo el kamasutra no lo manejo :O

... no, pero hablando en serio, y en vista de que la otra vez se metieron a mi messenger y ahora me están agregando weones rancios, he decidido que mi perfil de facebook será sólo de acceso restringido a mis "ciber-amigos", y a la próxima que me pase una cosa por el estilo facebook se elimina y messenger cambia de dirección... he dicho.

Parece chiste la weaita... o será que no soy la única a la que le pasan estas cosas?

Así que, mucho cuidado chicas, sobre todo con los ejecutivos extrajeros de grandes conglomerados del rubro de las comunicaciones, y que quieran pasar la noche del Año Nuevo gritando ¡Viva Chile!

Venus as a boy

2008-11-10T04:36:00.009-03:00

He pasado tanto tiempo sin sentir nada extraordinario, que casi había olvidado ciertas sensaciones. Las personas pasan ante mis ojos, mujeres y hombres, algunas de ellas se acercan, y hay ocasiones en que incluso me pregunto por qué no siento nada especial, si no será que de cierta forma algo en mí se ha enfriado, se ha estancado, y me vuelvo a preguntar dónde están esas sensaciones, o si he perdido la capacidad de sentirlas. Hasta que de pronto, aparece alguien que me recuerda que soy mujer después de todo, y que tengo un corazón capaz de latir más rápido, y una piel que puede estremecerse ante un contacto. Estoy segura que esto no suena a nada que no le haya acontecido a alguien más, qué tanto, a cualquiera le puede suceder que de pronto ve a alguien y se pasa rollos. Una vez en la U, sentí también de esos llamados “amores platónicos”, con un veterinario que conocí en unos cursos paralelos con el cual tuve una gran conexión, casi teníamos la misma edad y me sentí enamorada, pero de su idealismo, su inteligencia, su amplitud de criterio (aunque era y es católico, una mezcla inusual entre creyente y científico en formación) y sobre todo, porque gracias a él y a las conversaciones que teníamos, me sentí por primera vez consciente de mi propio ser y de mi individualidad, pero a pesar de su atractivo físico e intelectual, nunca se me pasó por la cabeza llegar a algún contacto más allá de lo permitido, o si lo hice, realmente nunca sentí el deseo o el impulso. En ese tiempo, yo estaba en pareja, y era extraño para mí que ese “enamoramiento” finalmente me convenciera de que aquella persona era la correcta, que podían pasar hombres ante mis ojos que pudieran gustarme y sin embargo, no había ninguno mejor que aquél que estaba a mi lado. Era amor, y realmente lo sentía así, aunque las cosas y los sentimientos cambien con el tiempo, pero eso es otra historia.

Hace poco me invitaron a participar en una reunión organizativa para un congreso, y no me acuerdo si él ya estaba ahí o llegó poco después, pero me gustó apenas lo vi. Me parecieron interesantes las facciones de su cara, el conjunto de sus cejas un poco gruesas con sus ojos oscuros, su nariz recta, sus labios bien demarcados y finos, la sombra que su barba rasurada formaba entre su rostro y su cuello. Y luego escucharlo hablar y verlo sonreír, y mirar sus manos al saludarlo y cambiar algunas palabras… nunca lo había visto antes pero supe de inmediato que me gustaría estar con ese hombre, y al mismo tiempo, que eso sería un imposible absoluto. Lo principal era la gran brecha generacional entre nosotros, tanto en conocimientos como en años, es difícil imaginar qué podría ver ese hombre de cuarenta y tantos, con tanto mundo y experiencia a cuestas, en una pendeja que apenas sí sabe algo de la vida. Nunca me había gustado así alguien tan mayor, pero lo pensé, pensé en tirarme a la piscina, en que 15 ó 20 años tampoco podía ser tanta diferencia, en que quizá a los hombres de esa edad les gusten las niñas grandes, que sin más debería coquetearle visible y descaradamente… pero por otro lado, seguí interactuando con él casi a diario durante la semana y me sentía demasiado tímida como para eso, y al contrario, hacía lo posible para que no se notara, aunque era complicado no deshacerme casi de nervios con esos saludos y gestos tan efusivos de su parte que incluían abrazos y palabras como “linda”, “bella” (serán así todos los de su país?), y al sentir el olor de su cuello (una mezcla entre aroma de una colonia y el suyo) no comenzar a imaginar esa voz en mi oído, profiriendo suave más que un saludo, o esas manos grandes aventurándose a ir más allá de cerrar un abrazo alrededor de mi espalda… mejor no seguir, aunque la mente se alejara sola muchísimo más allá. Quizá me falte tener estrategia, técnica de seducción, o qué sé yo, sé que debo ser una niña buena ahora y quizá esa sea otra razón por la cual tenía el deseo medio adormilado, pero esta vez sí que me dieron ganas de portarme mal. Es decir, si una bruja hubiera lanzado un conjuro favorable a las virgos, o por alguna razón desconocida se hubieran alineado los astros de la manera correcta y este hombre me hubiera dicho un buen día que me fuera con él, mis hormonas se habrían encargado de meter todos mis escrúpulos en un saco y la ansiedad y el deseo hubieran hecho el resto, le habría dicho que sí, sin pensarlo. Pero no, no me atreví, aunque quizá haya alargado más de lo debido el abrazo de despedida, sabiendo que sería la última vez que lo vería. Ahora debe andar por el sur de Chile, o tal vez ya se esté volviendo a su país y da lo mismo, porque disfruté el hecho de sentir ese deseo vivo, de que puedo experimentar ansias, ardor, sentir que la sangre me fluye más rápido ante una mirada, una sonrisa, un roce involuntario... así y todo la vida está lejos de ser justa pues, después de meses en que lo único que me aceleraba los latidos era correr detrás de la micro, aparece un hombre que me produce una revolución hormonal -mariposas en la guata incluidas-, pero justo se trata de alguien inalcanzable (al menos, para el momento actual). Definitivamente, la riqueza está mal repartida en este mundo.

···

[ese último comentario fue un poco exagerado… sí existe el alguien que me acelera los latidos, es sólo que las circunstancias me hacen pensar demasiado en lo que necesito, pero no puedo obtener de su parte… pero seguro va a llegar el día en que me encuentre en una situación parecida y me voy a portar mal, y ahí se va a ir todo a la mierda… qué jodida que es la vida a veces, ahora al menos siento alivio de que no sucedió]

2008-10-12T16:04:00.005-03:00

Es domingo por la tarde. Mis padres y mi hermano acaban de salir, se juntaron con mi tía y mi primo para ir al Parque (Cementerio), van a ver a mi abuela paterna y dejarle algunas flores. Bueno, así lo sienten ellos, y es la razón por la que no voy casi nunca. Nunca he explicado por qué, y tampoco lo preguntan, aunque siempre veo una leve expresión de reproche en sus caras, pero es algo que no entenderían. Para ellos, mi abuela está presente, los mira, los acompaña día a día, y ese ritual de ir todos los fines de semana -que el clima de Valdivia permita- es para ellos una manera de demostrar que no la han olvidado, y de que ella siempre los acompañe, en espíritu, en alma, en presencia o como le llamen. Pero para mí eso no existe. Las pocas veces que hago eso lo hago sola, para ver si de alguna manera siento lo que ellos, y eso nunca sucede, a fin de cuentas, lo único cierto es que ella ya no está de ninguna forma, y cuando me siento al lado de su tumba sólo percibo que ella se ha ido, y sólo veo ese pedazo de concreto con su nombre grabado que simboliza su ausencia, y deposito sobre él esas flores que sé, van a marchitarse en vano. Por eso no participo de esa visita familiar, porque nunca puedo ser parte de esa comunión, de esa certeza que tienen de que ella sigue allí, en algún lugar, tan abstracta y volátil como el aire pero siempre presente, mientras yo tengo que disimular esa soledad junto a ellos.

Mi abuela materna murió hace un poco más de un año de forma muy repentina. No hubo tiempo para despedidas ni palabras de último momento, y mi madre se siente aún culpable de no haberse dado el tiempo de decirle cuánto la quería, su muerte es algo aún no superado. Y esa es otra razón por la que mejor no emito comentarios, porque para ella quizá sea un consuelo magro, pero consuelo al fin, creer que mi abuela está presente junto a ella, en sus quehaceres diarios, en sus sueños y en sus pensamientos, y de esa manera puede saber todo lo que no pudo ser dicho.

Hoy he pensado mucho en ellas, en que si fuera cierto que ahora son capaces de ver todos mis pasos tratarían de mostrarme el camino al verme tan desorientada, o es que hay algún obstáculo insalvable entre el mundo de los vivos y el de los muertos que no las deja comunicarse conmigo? No, esas son las ilusiones de las que la gente se aferra para hacer más llevaderos los dolores y las ausencias. Ahora estoy poco ilusionada, quizá alguna vez creí que la magia existe y ahora me quedé sin ases bajo la manga, sin trucos nuevos para mostrar, no soy capaz de encantar a nadie, ni siquiera a mí misma, ni hay nada ni nadie capaz de encantarme a mí. Sí, al final esto es para decir que estoy triste, desanimada, desencantada, y me siento más sola que la cresta. No soy capaz de concentrarme en las cosas importantes y a veces me dan ganas de mandar todo a la mierda.

Me gustaría pensar y creer que existe alguna clase de presencia que me cuida y me guía, un ángel de la guarda, el alma de mis abuelas, algo que me haga sentir que no estoy sola. Pero no siento nada, sólo soledad, una soledad infinita, si es que así se define esa sensación de desarraigo, de no pertenencia, eso de estar siempre con gente alrededor, mucha gente dando vueltas, pero nunca con nadie con quien lograr una preocupación y comprensión mutua. Necesito un sustento, estoy cansada de sentirme en el aire todo el tiempo...

2008-09-19T04:14:00.007-04:00

No me gusta invadir
Hago lo posible por ser silenciosa, pequeña, casi invisible
Pero siento
que de todas maneras pongo un pie sobre el límite de tu metro cuadrado
Y es siempre sin querer
Me pregunto si vale la pena, si realmente lo vale
Desear compartir ciertos momentos y lugares contigo
Echarte de menos y ansiar verte
Y preguntarme y plantearme tantas cosas
Buscarle la quinta pata al gato
Para finalmente echar a un lado esas divagaciones
Y sólo conformarme
Con tu voz un par de minutos al otro lado del teléfono
La seguridad de que piensas en mí
La leve certeza de que a veces también me extrañas
La total convicción de que no hago falta en tu vida
Ni tú en la mía, para qué engañarse
Siempre hay que buscar la excusa
para hacer que el tiempo se digne a darnos nuestro espacio
Y encontrar esos lugares comunes para nosotros
Físicos o tácitos
Y a pesar de lo efímero de nuestros encuentros
Siempre siento en algún momento
De que sobro en ese espacio
De que lo llenas todo tú
De que yo no tengo cabida en él
Y me hago silenciosa, pequeña, casi invisible
Y así no sentir
que coloco un pie sobre el límite de tu metro cuadrado
Quizá ya estamos tan acostumbrados a la soledad
Que nuestra única manera de estar juntos
Sea sólo poner nuestras soledades una junto a la otra
Sin lograr realmente una fusión auténtica
Formar un espacio que sí pueda llamarse “nuestro”
Aunque por algunas horas
Mis ojos ciertamente ven tu rostro de carne y hueso
Y mis manos efectivamente
Sienten el calor y textura de tu piel
Y te quitan la ropa mientras nos besamos
Me pregunto si hacer el amor contigo sólo sea
Un acto para sentirnos más unidos y menos solitarios
Lo deseamos
No estamos obligados
Pero no hacerlo acaso sería
Quedarnos encerrados definitivamente en nuestros mundos
Y pocas veces hay tiempo para amaneceres novelescos
Yo requiero un abrazo
Tú pides cinco minutos más
Y soy yo quien a veces quiere esfumarse
Preguntándome en silencio por qué estoy ahí
Recordando todo lo que estoy dejando de hacer
Añorando estar en mi sitio de siempre
Mirando el mar a través de la ventana
Porque él siempre es más grande que mis dudas
Y otra vez
Pensando en ti y echándote de menos
Para que así una vez más
Todo vuelva a comenzar

[MUSE - "Blackout"]

2008-09-05T02:05:00.004-04:00

···

Cómo puede haber sanación si no se encuentra el remedio?

Cuándo puede existir el desahogo si las lágrimas no son suficientes?

Cómo decir ciertas cosas, si las palabras siempre parecen ser hirientes, confusas, lapidarias, incisivas al entendimiento del que oye sólo lo que quiere oír?

Si hay tanto para decir pero no hay quien tenga oídos para escuchar, ojos para ver, razón para comprender?

Cómo componer lo que se ha roto si las trizaduras quedarán visibles para siempre?

Cómo atravesar esa distancia si se vuelve insalvable y no hay medio de llegar?

La distancia no es sólo una cuestión de kilómetros

Cómo avanzar si siempre está ahí el pie de alguien más? Tendré que ser más cuidadosa al dar un paso, o sólo acostumbrarme a que otro tropiece por poner ese pie adelante?

Cómo aprender sin herir susceptibilidades?

No es con mala intención, yo también tropiezo

Cómo seguir cuando las fuerzas se agotan?

Cómo olvidarme de ciertas cosas si están siempre ahí? supongo que son parte de lo que soy, me recuerdan quién soy, pero ya no las soporto

···

·
·

[no me siento bien… si no te importa mejor me voy

... Y quién lanza la primera piedra?

2008-08-31T04:48:00.006-04:00

"El remordimiento crónico, y en ello están de acuerdo todos los moralistas, es un sentimiento sumamente indeseable. Si has obrado mal, arrepiéntete, enmienda tus yerros en lo posible y encamina tus esfuerzos a la tarea de comportarte mejor la próxima vez. Pero en ningún caso debes entregarte a una morosa meditación sobre tus faltas. Revolcarse en el fango no es la mejor manera de limpiarse."

Aldous Huxley

Los amigos están para celebrar y compartir con nosotros nuestros triunfos, para ser un pilar en el cual apoyarnos y consolarnos en nuestros fracasos, para reprendernos y enrielarnos por el camino correcto cuando evidentemente estamos metiendo la pata y no queremos darnos cuenta, están para todas estas cosas, pero nunca para juzgarnos. Para eso está todo el resto del mundo, y si alguien dice ser nuestro amigo y nos juzga, entonces no es tal. Sólo un amigo entendería que debe interpretar nuestros actos por el motivo que nos llevó a cometerlo, y no por el acto mismo.

El remordimiento es un sentimiento bastante indeseable, y suficientes motivos hay ya en la vida para sentirlo. Con un amigo, el remordimiento se siente cuando no siempre podemos estar ahí para apoyar y consolar, cuando no podemos compartir sus triunfos, cuando no somos lo suficientemente valientes para hacerles ver un error, por temor a su enojo. Y si ese remordimiento viene de hacerte cargo de alguna responsabilidad moral que sólo a ese amigo le incumbe, o de sentirte mal por un pesar suyo a raíz de algún sentimiento del cual no puedes hacerte responsable, y sin embargo lo haces, entonces esa persona no puede llamarse tu amigo, y menos aún si esa persona espera o piensa que debes hacerte cargo de tal responsabilidad.

A fin de cuentas, un amigo te tenderá la mano por no dejar que te revuelques en el fango del remordimiento, y menos será él el motivo por el cual lo hagas. Y para considerarse amigo de alguien, hay que partir por uno mismo, porque la amistad involucra respeto y cariño (amor, si quieren), y ambas cosas, una entrega recíproca y desinteresada. No existen los intereses creados en la amistad. Si me considero amiga de alguien, pensaría que aquella persona espera estas mismas cosas de mí.

Cuando empecé esta página, fue con la intención de desatorarme un poco, de que a quienes les interesara conocieran más de mí, que llegaran a este lugar a través de las huellas casi imperceptibles que iba dejando por el camino. Desde ese día ha pasado algo más de un año, y ese sentido ha cambiado un poco. Me di cuenta de que a través de esto, he podido revisar hechos que me han permitido acercarme un poco más a saber quién soy; y también, me ha permitido conocer más de las personas que me han visto aquí, de lo que ellas han podido saber de mí, a través de sus reacciones, porque me di cuenta que aunque se vaya por la vida cuidando cada paso, y tratando de no hacer demasiado ruido, no se puede caminar por este mundo sin provocar alguna reacción o transformación. Y me di cuenta también, que a medida que me voy haciendo más consciente de mi individualidad, más sola estoy, más encapsulada, más abstraída en mí misma, pero a la vez, más va percibiendo el resto del mundo de que existo, de que soy una persona que ocupa un lugar, y ese solo hecho comienza a molestar al resto. Y a través de esa paradoja, he aprendido yo una cosa más: da lo mismo saber todo de alguien, pero no se conoce a esa persona sino hasta que comienzas a darte cuenta de sus reacciones ante los actos y pensamientos propios. Y de todas las reacciones posibles, creo que la más simple y obvia, y muchas veces dañina, es el hecho de juzgar, sobre todo si ese juicio no se hace en tu cara, sino de forma anónima o con otras personas que, dependiendo de su fortaleza o volubilidad mental y de carácter, también pueden comenzar a juzgarte a partir de ese juicio inicial.

Volviendo un poco atrás, puedo decir que sumando y restando, para contar a mis amigos me sobran dedos de las manos. Estoy segura de que casi ninguno de ellos ha dado con este rinconcillo recóndito de la red, y la verdad es que ni siquiera es necesario, si lo han visto, no sería raro que ni siquiera se hayan molestado en dejar un par de líneas o bien ya no recuerden que esto existe, si al final, ellos no se extrañarían por ninguna de estas cosas. Algunos errores he cometido, he dañado a gente sin querer, he decepcionado y me han decepcionado, he aprendido un par de cosas, hasta el momento no he herido de muerte a nadie y no veo por qué mis errores puedan ser más terribles que los de cualquiera. Y sobre todo, si eso implica que los demás juzguen… y es tan terrible dar un traspié de vez en cuando? De dónde proviene la sabiduría de aquéllos que juzgan lo correcto y lo errado si ellos mismos no han cometido sus propios yerros? De verdad es tan difícil ver la viga en el ojo propio?

Lo bueno de todo es que de a poco se va perdiendo el temor a equivocarse, y no estoy justificando la maldad humana –que la hay- en pos de la experiencia personal de vida, sólo reclamando el errar como un derecho, y aceptando el deber que eso conlleva de afrontar las consecuencias de tales tropiezos. Y pese a todo, habrá quienes estén dispuestos a aceptar y comprender, porque han entendido que si algo hay en común entre todos nosotros es que los errores son algo inherente a la condición de haber nacido humano, y ante ese hecho, “con la misma vara que medimos seremos medidos”. El remordimiento es un sentimiento indeseable, y proviene desde el juez más implacable de todos, que es la propia consciencia.

[Jorge Drexler - La vida es más compleja de lo que parece]

Aves de paso

2008-07-21T01:02:00.003-04:00

-¿Puedo besarte?

Me hizo gracia que me lo preguntara. Ya hacía rato que cada paso que dábamos y cada palabra que decíamos conducía al beso que estaba a punto de darme, y que efectivamente me dio sin esperar mi respuesta, suave y casi tímido al principio, de inmediato más profundo.

Sus manos, liberadas por el permiso tácito que aquel beso le había dado, iniciaron un paseo por mi cuerpo con la misma cadencia de sus labios, primero la yema de los dedos perdiéndose por los hombros y los brazos, ligera, tanteando el terreno. Después la palma, buscando ya las piernas, la cintura, la espalda, acomodándose donde no pareciera ansiosa, llegando poco después a los límites de lo que había buscado desde el comienzo.

Cuando sus dedos cruzaron la frontera de mi piel, me encontraron ya dispuesta. Él sabía y yo sabía, y de nada hubiera valido mostrarse cautelosa o remisa. Le dejé bucear en mis ríos, me dejó encontrar su ansiedad. Yo misma le cogí de la mano y le guié hasta la cama, cada uno dejó caer la ropa que el otro había desabrochado, apartado, subido.

No nos dimos tiempo para ternuras ni reproches. Cumplimos el rito como aquellos que se saben el guión, él seguramente pensando en otra, yo ciertamente pensando en otro. Formulamos las promesas correspondientes, sabiendo que al amanecer ya no las recordaríamos.

Los dos hicimos todo lo que se esperaba de nosotros. A altas horas dijo que tenía que irse, lo miré vestirse desde la cama, le acompañé hasta la puerta.

-Te llamo, ¿vale?

Cerré la puerta a sus espaldas. Sabía que no llamaría nunca. Las aves de paso nunca vuelven a posarse en el mismo árbol.

Texto tomado en préstamo desde El Escondite de Anaïs

[Sabina & Serrat, Aves de Paso]

2008-06-30T01:37:00.000-04:00

La mentira existe hasta volverse real.

Pero lo que me parece más increíble de todo no es que exista dicha mentira, sino que haya gente dispuesta a tragársela sin discutir, y más gente aún, que está dispuesta a dejarse manipular en pos de que esa mentira siga pareciendo como real.

Este espacio es (mío) propio.

El anonimato puede servir para los valientes que quieran hacer su aporte de modo que la persona no opaque al hecho, y también para los cobardes que se amparan en las sombras de modo de destruir lo que otros construyen.

De a poco estoy aprendiendo a pensar por mí misma, y eso es difícil. Difícil darte cuenta de que al fin lo estás logrando, más difícil darte cuenta de que los primeros 20 años de tu vida pasaron pensando lo que otros decidían que tú pensaras, no lo que tú querías pensar. Intentar pensar por ti mismo es más arduo, pero necesario.

Nadie puede quitarme el derecho a pensar lo que quiero, y a tratar de expresar cómo me siento. Habrá quienes se rían de lo que pienso y siento, no me importa, es mío. Pueden irse a la mierda un rato, si quieren.

Estoy aquí, eso debe tener alguna razón. Tengo lo que me queda de vida para hallarla. Y si no la encuentro, por lo menos me recostaré en mi tumba con la tranquilidad de que hice el intento auténtico y humano.

Esta soy yo... y sigo en el lugar de siempre. La diferencia es que ahora estoy aprendiendo a pensar por mí misma, aunque a unos les disguste y a otros les cause risa -sobre todo lo último-.

Y a veces te extraño tanto

2008-06-18T00:57:00.007-04:00

Sería mucho más fácil tener la certeza de tu presencia en mi vida, de tu mano invisible guiándome, no dejándome caer, levantándome cuando el abatimiento acecha, confortándome cuando la duda me lacere la mente con su punzón

Y yo elegí, elegí ser libre, elegí buscar mi propio camino, sola, sin ayuda, desorientada, porque no hay una huella previa en el páramo de esta vida, mi vida, elegí soltar esas ataduras que asían mi mente y me impedían volar, proyectarme, pero después de todo no sé hasta dónde puedo hacerlo. No sé hasta dónde llega esa superestructura de tal amplitud que parece invisible pero está presente, esa que limita mis ideas, mis pensamientos, mi capacidad de colegir, de analizar, de pensar, de volar, que mis padres y el colegio y el entorno y la sociedad y finalmente yo misma me he impuesto y de la que no he podido despojarme, que es como la burbuja de aire que me permite respirar y nutrirme, aun sabiendo que ese aire y ese alimento son una ilusión. Y tú eras parte/causa/creador de ella, y tú me fortalecías pero me coartabas, tu amor era una pesada carga para mis hombros, de a poco tu calor no quemaba mis labios ni encendía mi piel, ya no te pensaba antes de dormir ni al amanecer, hasta que un buen día la flama de Tu Palabra se apagó bajo la lluvia de mis vacilaciones, dejó de calentarme, se volvió vacía y yo tracé esa pared invisible que divide la razón de la fe. Cambié seguridad por incertidumbre, protección por desabrigo, me vi como Eva luego de morder la manzana, tan consciente de mi debilidad, tan avergonzada de mi desnudez, tan abierta a la noción del dolor y del placer, tan dispuesta a sufrir y a gozar, cambié irreflexiva inocencia por despojante libertad. Soy libre de vagar por el mundo, construyendo mi destino, trazando mis caminos, inerme y desvalida, vistiéndome de hojas y pieles.

Y a veces te extraño tanto… sobre todo ahora, que siento que la noche cae sobre mí, y necesito al menos una pequeña luz para no tropezar ni caer en los baches de este páramo, ahora que el amanecer aún está lejos pero yo debo seguir avanzando. Y a veces tengo tanto miedo de que no estés, requiero de tu abrazo cuando hay frío y me falta fortaleza, y siento que pierdo la fe y el sentido de estar aquí y caminar en medio de la noche oscura…

Te echo de menos, a TI… a ese Dios de la infancia, al que suponía escuchaba mis plegarias silenciosas formuladas con ojos cerrados y manos juntas, al que me prometía el Paraíso a cambio de mi obediencia y buena voluntad, al que siempre estaba confortándome, dándome una luz en medio de las tinieblas, y que yo sólo debía seguir para sentirme a salvo…
Y yo elegí ignorar esa luz a cambio de libertad para buscar mi camino, y tus oídos se hicieron sordos para mí, tan sordos que llegué a creer que le hablaba al aire, que eres simplemente una invención, un mito, un placebo, una superstición que ha durado demasiado tiempo, menos que aire… y ahora eres nada.

Ya no estás, te fuiste porque yo lo quise así, y siento miedo.
Pero por suerte, ya no te necesito.
Y espero no necesitarte nunca más, porque eso sería aceptar que mi vida ha fracasado. ¿Cómo no ha de fracasar mi vida si renuncio al sentido que le he dado?
Y una vida sin sentido no tiene razón de existir, y es curioso pensar que si en verdad tú existes y me diste la vida que tengo, aceptar tu existencia sería también aceptar que mi vida no tiene sentido alguno.

Y sería hora de ponerme un cañón en la sien

···

Escrito en Octubre de 2005.

Y nadie nace sabiendo...

2008-06-06T00:52:00.005-04:00

Creo que a mi cabecita le da por pensar muchas tonteras que no son positivas, de todas maneras, he tenido que aceptar algunas cosas que sin pensarlas no me habría dado cuenta de que son como son.

“Todo tiempo pasado fue mejor” dice un antiguo y trillado dicho, y muchas veces pareciera que es así. En tantas ocasiones me he preguntado por qué estoy tan triste, si mi vida no tiene mayores problemas ni riesgos, estoy rodeada de gente que me tiene afecto y se supone que estoy haciendo lo que me gusta… entonces, qué me pasa? Necesito una vida con grandes contratiempos? Algo que me haga valorar el momento que estoy viviendo? Qué provoca esta falta de motivación y no entregar el 100% en lo que hago? Por qué no hago lo que se supone que debo hacer, sabiendo que los plazos se cumplirán inexorablemente?

Muchas veces me he quejado de todo esto, sin encontrar las respuestas. Siento nostalgia de los tiempos antiguos, cuando todo parecía más fácil y grato… pero qué diablos? eso ya es parte del pasado, porque (sobre)vivir el presente como lo estoy haciendo causa que mi futuro se vea más incierto de lo que ya está. Tengo que aceptar que ciertas cosas y ciertas personas ya no están, y que no van a volver, por muy buenas que hayan sido. Tengo que aceptarme y quererme tal como soy, con todo lo bueno y lo malo que tengo en mí, sintiéndome segura de mis virtudes y haciendo lo posible por mejorar mis defectos.

Ya no puedo culparme por los errores que he cometido, porque todos ellos han tenido su cuota grandísima de enseñanza; es mejor agradecer por ello, porque en ciertas cosas ya no volveré a tropezar y es mucho mejor que sucedan ahora, cuando aún soy joven y tengo tiempo de enmendar el camino, lo que está hecho ya no se puede remediar, pero sí se puede sacar de ello lo suficiente para no volver a incurrir en las mismas faltas.

Ya no puedo seguir preguntándome por qué se cruzan en el camino personas indeseables que se mueven impulsadas por las malas intenciones, al final la maldad es sólo parte de la naturaleza humana, y como toda mala experiencia sólo sirve para ser más cauteloso para una próxima vez, y no encandilarse a la luz de amables palabras o dulces sonrisas falsas.

Ya no puedo lamentarme por las pérdidas, y tengo que meterme en la cabeza que es imposible retener algo que tiene que alejarse. Simplemente hay que resignarse en ciertos momentos, hay cosas que están más allá del alcance de mis manos, y al contrario, debo aceptar esto porque ningún hecho o afecto puede darse por sentado en la vida, en un abrir y cerrar de ojos las cosas cambian y sólo queda la amarga sensación de no haberlas aprovechado mientras estuvieron… y quizá esa sea la lección más importante, debo aprender a disfrutar lo que tengo mientras exista, porque nada es para siempre, debo concentrarme en lo que me gusta de cada cosa que tengo porque puede que mañana no haya marcha atrás, y debo aprender que cada cosa que poseo inevitablemente se acabará o se alejará algún día, y lo único que queda por hacer en este momento, en el “aquí y ahora”, es disfrutarla mientras pueda, sin pensar tampoco en el final. Y las personas que ahora están a mi lado no escapan a esta regla, porque su compañía no es definitiva y tampoco debo intentar detenerlas cuando llegue el momento en que tengan que partir.

Es extraño pensar siempre en el día de mañana, en el otro año, en el fin de la transición que estoy viviendo, cuando puede que mañana ni siquiera alcance a abrir los ojos… y al parecer, esto le pasa a todo el mundo, como si todos fuéramos a llegar a viejos, uno piensa en envejecer junto a la pareja, balanceándose apaciblemente en una mecedora, envuelta en un chal, leyendo en voz alta un cuento a los nietos, hacemos tantos planes que aún no saboreamos pretendiendo que el momento actual es el paso previo a eso, y puede que ni siquiera podamos estar aquí para concretarlos... y creo que es bueno darse cuenta, porque otros no tuvieron el tiempo y no hicieron los preparativos necesarios, ni pudieron llegar siquiera a coger un ápice de la realización de aquellos proyectos, porque para ellos no hubo un futuro.

Ya no quiero pensar en los tiempos pasados con nostalgia, porque de ellos ha surgido el presente que vivo, la experiencia y la conciencia actuales. No voy a aferrarme más a cosas que no volverán, ahora las dejo, me despido de ellas y para siempre las guardo, y tomo lo que ahora importa que es el presente, y aunque a veces sea más fácil quejarse o perder el ánimo, es mejor cambiar la perspectiva porque si hay veces en que me siento nostálgica, triste, pesimista o desanimada, no es comparable a sentirse arrepentida de haber desperdiciado la oportunidad de vivir cuando la tuve en mis manos.

(Y quizá no sea mala idea colgar esto en un lugar visible, para restregármelo en la cara cada vez que me den ganas de mandar todo a la mierda... y quizá, también, no sea yo la única que deba hacerlo...)

[Jorge Drexler, Sanar]

Ciertas Diferencias

2008-03-25T02:33:00.009-03:00

Imagen: Marian Angulo

Una mujer se acuesta con un hombre para sentirse amada por él.
Un hombre finge amar a una mujer para acostarse con ella.

Ella hace el amor; él simplemente se la coge.

A ella no le importará no alcanzar un orgasmo para hacerlo sentir bien, incluso muchas veces fingirá tener uno para no dañar su ego; él tratará de llegar al orgasmo según su ritmo, si llega antes siempre existirá la excusa de que para un él es más difícil controlar el impulso mientras que ella es más lenta.

Un hombre siempre resentirá que el paso del tiempo u otras circunstancias hallan hecho mella en el otrora hermoso cuerpo de su mujer; una mujer siempre sentirá deseo por su hombre aunque los años hayan añadido unos kilos de más en su barriga. De la misma manera, ella tratará de verse lo mejor posible a pesar del tiempo, mientras que él no tiene que preocuparse por su apariencia.

A un hombre no le importará relamerse y darse casi la vuelta entera cuando pasa un buen culo o un buen par de tetas por su lado, aunque su mujer esté presente; una mujer mirará de reojo a ese macho rebosante de músculos que acaba de pasar por su lado, haciendo lo posible por que su hombre no se dé cuenta, por ningún motivo.

Un hombre tendrá fantasías sexuales con la hermana, mejor amiga e incluso la madre de su mujer, a todo color y no sentirá culpa. Una mujer se recriminará si de repente mira para el lado y pensará que algo está funcionando mal en ella.

Que una mujer le diga “te amo” a un hombre, es la mejor manera de hacerlo huir.
Que un hombre le diga “te amo” a una mujer, es la mejor manera de atarla a su lado.

2008-03-04T00:07:00.004-03:00

*** Dedicado (sobre todo) a Loreto y Thamara... ***

Extraño las tardes de trabajos en la biblioteca

Extraño las noches de estudio en el Hogar Aysen

Hacer una cucha entre todos para comprar los ingredientes de la clásica cena de huevos con tomate y pan

La competencia entre Nano y yo para ver quien dejaba una capa de espuma mas espesa preparando café batido (pero él casi siempre me ganaba)

Los estudios de amanecida… cuando el Levi se hacia el fuerte para pasar dos noches seguidas de largo y a la segunda se dormía a las 10 de la noche, y la Silvana le buscaba una frazada para que siguiera durmiendo en el mismo sillón donde había quedado…

O al Nano jugando “tenis de aire” a las 5 de la mañana, que era el preámbulo de que moriría prontamente producto del sueño... o bien, queriendo a esas alturas reencarnarse en un manatí

A la Astrid bailando y enseñándonos coreografías Axé

Los carretes en el quincho del Nano con choripanes, un poco de alcohol y “nada de esto fue un error, wuoooo (8)…”

Y los estudios de Geología Marina, en que la mitad de la noche estudiábamos y la mitad conversábamos o creábamos canciones en el compositor del celular, pero siempre quedábamos la Thamara y yo porque a la Loreto le daba sueño antes, se ponía el pijama y se iba a acostar… y luego yo me iba a las 8, después de dormir como tres horas, para alcanzar a ducharme antes de la prueba que era a las 10 (es que vivíamos tan lejos…)

Fueron varios ramos que nos reunieron, Genética, Bioquímica, Física, Estadística, Meteorología, Geología… sufrimos bastante con ellos y fueron motivos de trasnoches y mañas, pero también perdimos el tiempo y lo pasamos bien… y quizá lo más importante de eso, más que haber pasado los malditos ramos de mejor o peor manera, son los vínculos creados entre nosotros.

Creo que el decir que todo tiempo pasado fue mejor, es porque el presente es tedioso, y el futuro incierto… pero peor que eso es que ya no estamos juntos y reunirse es cada vez más difícil, aun así los lazos quedan, al menos, no en todos los que estuvimos pero sí en la mayoría.

Vendrán días de trabajo intenso, algunos formarán familias, otros se casarán con su profesión, y quizá haya quienes cambien de rumbo y el mar ya no sea su norte, y vendrán también nuevas personas, nuevas amistades, nuevos “enemigos” y nuevos momentos simples para compartir y recordar, pero de cuando en vez vendrán a la memoria esas noches de estudio interminable, conversaciones entretenidas, y hasta peleas y también historias de amores fallidos, que marcaron nuestra transición a la adultez. Si somos mejores o peores personas ahora que antes, eso queda para cada uno, pero nadie pueda decir que salimos de la universidad siendo los mismos seres que cuando entramos, pues tendríamos que ocultar las marcas indelebles que han quedado en nuestros corazones y nuestra conciencia.

Parece que hoy ando más mamona que de costumbre…

Pequeños diálogos

2008-02-18T23:18:00.006-03:00

- Gustavo, ¿tú me quieres?

- ¡Sí, Paula!

- Oye, y ¿cuánto me quieres?

- ¡Cincuenta!

· · ·

De vuelta...

2008-01-10T18:30:00.001-03:00

He vuelto.

Un par de semanas de desconexión me hicieron bastante bien, así que ahora ya estoy aquí para dejar de hacerle el quite a las obligaciones.

Hace unas noches me encontré con un noruego en un local, de lo primero que me dijo fue que me parezco a Sissel Kyrkjebo, una cantante noruega (en la foto). No la conocía, pero creo que estaba un poco equivocado o no? De todas maneras, tomaré como modelo su "look". Me cortaré el pelo, bien corto, ya lo decidí. Así que si no me parezco, al menos tendré su corte de pelo.

El 2007 fue un año de estancamiento -salvo por algunos hechos en los últimos meses-, no sé por qué presiento que el 2008 será un año de cambios en mi vida. Sólo espero utilizar de buena manera las lecciones acumuladas y saber tomar las decisiones correctas.

Exijo una explicación! ¿?

2007-11-25T20:49:00.000-03:00

Mucho tiempo botado este blog. Se supone que iba a ser algo así para desahogarme, expresarme, así media escondida del mundo porque no me agrada andarme haciendo propaganda, porque es para mí, egoístamente, no quiero compartirlo más que con la gente que de una u otra manera se ha encontrado con esto. Últimamente me han pasado cosas que valdría la pena compartir y no he querido hacerlo, así que aquí está esto, abandonado por falta de tiempo y de “inspiración”, por qué no.

He vuelto de un viaje corto a mi ¿tranquila? Valdivia. Mi destino era la costa de la V Región pero debía pasar por Santiago, ciudad que conozco la nada y cada vez que voy me gusta menos: demasiado caos, demasiada gente, demasiada prisa, demasiado ruido, demasiados miedos típicos de niñita sureña acerca de los asaltos y la delincuencia. Agradecí estar de vuelta al fin, hasta que supe que el mismo día que viajaba yo al centro de Chile y del caos mi tía había sido asaltada, acá, en mi serena y provinciana Valdivia, donde nunca pasa casi nada, a las 6 de la tarde y en la calle Picarte, la principal de la ciudad. Ella no se acuerda de nada, ni del rostro de los tres malditos ni de lo que pasó, sólo recuerda que defendía su cartera y las cosas que había comprado un momento antes en el supermercado, forcejeando con los vándalos, y luego, se vio tirada en medio de la calle, a riesgo de que un vehículo la arrollara, pero con todas sus cosas, no habían logrado arrebatárselas pero ahora está en la casa en cama, adolorida, llena de moretones, chichones y con la moral por el suelo. Huelga decir que nadie la defendió, aunque había más gente alrededor.

Hoy al llegar por la mañana, pasé por el lado del puente Pedro de Valdivia y me sorprendió ver la cantidad de basura que había allí, ya que ayer hubo un evento relativo a la Teletón, con gente “famosa” que venía a hacer su show en la capital de la nueva Región de Los Ríos. Totalmente lleno de bolsas plásticas, cajas de jugo y de vino, botellas desechables, papeles, envoltorios de snacks, en fin, lo que uno pueda imaginarse, y la gente contratada por la Municipalidad trabajando un domingo a las nueve de la mañana para recoger los desechos de los ciudadanos.

¿Cuál es la relación en todo esto? Pues bien, ni siquiera es una crítica lo que trato de hacer, es sólo la duda que me cabe y que la encuentro razonable: ¿Es la misma gente que comete todos estos actos, la que pide que se respeten sus derechos cuando estos son vulnerados? Si es así, ¿en qué momento cumplen con los deberes que les corresponden? ¿Son los mismos que protestan tan vehementemente contra Celco por su contaminación, por el proyecto de la represa en el Río San Pedro, argumentando daño al medio ambiente y una posible baja en la calidad de vida de los valdivianos? Si es así, no entiendo tanta incoherencia ni falta de consecuencia con lo que se plantea y lo que se lucha, como si no fuera un “daño ambiental” el hecho de que la gente no tenga ni la más mínima decencia en por lo menos, guardar todos sus desechos y llevarlos hasta el basurero más próximo, el centro está lleno de botes de basura, no comprendo tanta comodidad e inmundicia. Y si hablamos de calidad de vida, el hecho de no querer salir tarde o andar temerosos caminando aún en calles concurridas por miedo a los asaltantes, que dicho sea de paso, no tienen el mínimo de criterio para pensar que la víctima a la que atacarán es una persona que no se gana las cosas gratis, eso no habla de que la gente tenga una vida de calidad; gente como mi tía trabaja día a día para obtener lo necesario para vivir y el dinero no le sobra en lo absoluto.

Me da lata que tanta gente se llene la boca de que protestan por una causa justa y salgan a la calle a manifestarse, y luego incurran en estos otros actos. Que todo el mundo hable de la supuesta solidaridad y responsabilidad social, pero sigan teniendo actitudes irresponsables y egoístas. De que haya gente que se queja de que nunca hay eventos masivos de diversión en nuestra ciudad, pero es en esto en lo que terminan, ni los lobos marinos que llegan hasta el helipuerto ensucian tanto en un día como lo hacen en sólo una tarde un grupo de espectadores humanos “civilizados”. Que los vándalos que no dudan en asaltar en patota a una persona indefensa y quitarle de manera fácil y cobarde el dinero que ha conseguido con esfuerzo, sean los que alegan por la discriminación y el abuso de poder por parte de la policía. Que a fin de cuentas, hablen de valores pero siguen viviendo en la Ley de la Selva y la política del mínimo esfuerzo.

Mis padres me inculcaron estos valores positivos y también temores (que son siempre negativos), desde que soy pequeña. Trataron de hacer el mejor esfuerzo por educarme e instruirme para que yo me convierta en una persona de bien. Reconozco que me apesta salir a protestar con pancartas y manifestaciones, o que a veces no doy a conocer mis opiniones cuando son controversiales, en ambos casos, porque pienso que con aquello no se consigue nada. Varias veces me han tildado de cómoda, de poco solidaria, de apática, de cobarde, de pasiva!, por no alegar cuando debo hacerlo y de esa manera, supuestamente, hacer que las cosas mejoren; sinceramente, prefiero quedarme con esa imagen ante los demás si ser lo contrario implica ser tan poco congruente y tolerante. Creo que es un acto más efectivo de solidaridad respetar las reglas básicas del sentido común, como darle el asiento en la micro a la señora que viene cargada de paquetes, utilizar la escalera y dejar el ascensor libre a quienes realmente lo necesitan en un edificio concurrido, avisarle al conductor que se le quedaron encendidas las luces del auto, devolver la billetera o el celular encontrado en el colectivo a su dueño, o si tenemos miedo de actuar llamar ocultamente a carabineros cuando alguien es asaltado o una casa invadida, y tantos que se me ocurren que la lista es larga. Los buenos actos empiezan por casa, por invertir tiempo que es nuestro para mejorar el metro cuadrado que nos rodea, pero esto es difícil si todavía hay personas que piensan que han hecho su parte porque dejaron 5 lucas en la cuenta de la Teletón o del Hogar de Cristo, o porque salieron a protestar solidarizando por cualquier causa que puede ser o no la propia, y se creen la raja porque los mojó el guanaco o les llegó una lacrimógena y le cuentan a todo el mundo lo contestatarios y proactivos que son, y luego ni se inmutan en tirar un papel al suelo y dan estos malos ejemplos a sus hijos. Todos conformes y felices porque Valdivia es Región, yo realmente no sé bien qué es lo que eso implica, pero si esas son las acciones de los valdivianos, no veo los beneficios por ninguna parte, ni visualizo a Valdivia como un lugar mejor de lo que es, sino todo lo contrario.

Foto: Luis Santibáñez

Quiero...

2007-10-07T23:53:00.000-04:00

Quiero despertar, fingiendo que fue más que un sueño.

Quiero pretender que es irreal la melancolía que me envuelve a tu partida, la incerteza de mi presencia en tu mente, la certidumbre de tu voz en mis oídos cuando estás ausente.

Quiero que mis manos, sustitutas de las tuyas, abran nuevos caminos en mi piel, para enseñarte a seguirlos y prolongarlos en tu cuerpo.

Quiero que el deseo deje de ser el medio por el que llegas a mí, para no ser más que el dulce resultado de la espera de dos almas que se buscan y ansían entregarse hasta quedar vacías y sosegadas.

Quiero dejar de pensar que el momento de la despedida llegará, y nuevamente tendré que recomenzar la búsqueda o alargar la espera.

Quiero dejar de sentir miedo de cerrar la puerta a tus espaldas, y no volver a sentirme así otra vez.

Quiero dejar de sentir miedo de tenerte, y no saber qué hacer cuando te vayas.

Listas incompletas (que nunca estarán completas)

2007-10-01T03:26:00.001-04:00

Lista de cosas que odio

- Tener que explicar por enésima vez la misma cosa a la misma persona, cuando ésta me ha ignorado en el momento de la explicación.
- Que me pregunten si estoy enojada cuando es evidente que lo estoy.
- Que afirmen que estoy resfriada porque estornudé la única vez en el día (que no saben que estornudar es una manera de despejar las vías respiratorias?)
- A los neuróticos que tocan la bocina sin parar en un taco. Con eso no lograrán que pase la congestión.
- A los desconsiderados que se ponen a hacer maniobras con su vehículo a altas horas de la madrugada o un domingo por la mañana, llámense bocinazos, ruidos de motor y reparaciones varias. Lo mismo con los carpinteros nocturnos.
- A los indeseables que todo el tiempo aseguran que en causas como la Teletón o la campaña del sobre de los bomberos se reúne dinero que no será empleado para los fines que son objetivo y que los organizadores se roban la plata. Si lo creen así es su problema, pero no tienen por qué andar tratando de convencerme a mí ni a los demás. Su opinión no me interesa.
- A los que lloran por dos o tres pesos del vuelto en el supermercado, cuando les preguntan si desean donarlos a una institución de beneficencia. Están en su derecho de reclamarlos, pero eso no les da motivo para echarle la foca a la cajera.
- A la gente que alega con un funcionario de mando medio por no cumplimiento de un servicio, con palabras groseras. No piensan que es un ser humano que sólo cumple con su trabajo y le pagan por hacerlo de esa manera.
- Que me concedan un pedido de malas ganas. Prefiero que me digan NO sonriendo, que SÍ regañando.
- Que cuando pregunto algo me den respuestas circulares (onda “¿Qué es la difusión de la luz?” respuesta: “Es cuando la luz se difunde a través de un medio”).
- A los reporteros que hacen una nota en terreno luego de un maremoto, terremoto, aluvión, inundación o catástrofe del estilo, y le preguntan a algún afectado: “¿Cómo se siente?”… Para eso estudiaron cinco años en la Universidad?
- Los que se olvidan de los cumpleaños, pero se sienten si no los saludan para el suyo (aplicable para todo tipo de fechas importantes)
- Cuando tratan de arreglarme la vida, cuando sólo necesito ser escuchada.
- Que me hagan regalos costosos. Me hacen sentir abrumada y en deuda con el obsequiante.
- Las demostraciones amorosas explícitas en los lugares públicos, o en momentos no apropiados para eso (por ejemplo, en una clase, charla, restaurante, micro, etc.)
- Que les metan susto a los niños con el mal de ojo, el viejo del saco, los insectos o cosas similares.
- Que les den características humanas negativas a los animales que son depredadores, como que la orca es la ballena asesina (además no es ballena), que el leopardo es salvaje porque mata gacelas, o que el tiburón es sanguinario y le gusta comer hombres. Y peor, que convencen a niños y a gente ignorante de que los animales de este tipo son “malos”.
- A los hombres que hacen comentarios y bromas despectivas con respecto a la menstruación, ya que no piensan en cómo se verían o qué harían ellos con su “herramienta” sangrante por cinco días cada mes. Tampoco escogimos tener el síndrome menstrual, si los hombres no nos soportan es cosa de darse la vuelta e irse lejos hasta que se nos pase, pero nosotras tenemos que soportarnos igual durante todo el día.
- En general, a todos los que hacen comparaciones ridículas acerca de cuál sexo es superior, y los que hablan de “igualdad” entre hombres y mujeres. No puede haber igualdad posible, ambos sexos son equivalentes y complementarios. Punto.
- Que en vez de decirme simplemente: “Quiero que esta sea la última vez que nos veamos”, salgan con el típico “Yo te llamo”. (Será por ahorrar palabras? o.O)
- Que le den taaaanto crédito a Pablo Neruda, pero que ni sepan quién fue Vicente Huidobro, ni tampoco se acuerden que Gabriela Mistral también se ganó un Premio Nóbel.
- Conocer al hombre que siempre esperaste encontrar, y que al darte cuenta de ello casi inmediatamente te enteres de que tiene novia (y claro, no la engañará contigo ni con nadie, o dejaría de cumplir los requisitos de tu prototipo de hombre ideal).
- A la gente que critica a la farándula, a los noteros y televisión abierta en general, pero no se pierde Primer Plano ni S.Q.P., compra todos los días La Cuarta o LUN y se sabe al punto el último movimiento de Pato Laguna o Marlen Olivari.
- Que en Chile ganen más plata minas descerebradas, teñidas a lo taxi y con pechugas plásticas, que mujeres en uso activo de sus neuronas pero menos agraciadas físicamente porque pasaron todos esos años estudiando que en el gimnasio o en el quirófano.
- Que MTV ya no sea ni la sombra de lo que fue, que haya pasado de ser un canal de música diversa, donde se pasaba de lo más popero a lo más transgresor, tratando de reflejar lo que “la juventud” escuchaba y pensaba en cada época, a ser un reducto de valores trastocados y nos bombardee con imágenes y palabras de minos y minas huecas, que vendría a representar “el espíritu juvenil” actual (Y si esto es así, debo pensar que la juventud ya me ha abandonado?).
- A los pendejos de mi edad, o más chicos, que salen a “protestar” cada 11 de septiembre, haciendo destrozos en la vía pública, poniendo barricadas, robando y demás actos vandálicos, y que si carabineros les pone un dedo encima los acusan de “abuso de autoridad”, o peor aún, son menores de edad de 17 años que “no tienen discernimiento”.
- Que se prohíba la venta de la pastilla del día después y censuren los anuncios acerca del uso del condón, alegando resguardo a los valores, para luego, pasar a la Marengo bailando el koala y las niñas “ligeras de ropa” del Morandé con Compañía… de qué valores estamos hablando?
- A los idiotas que se declaran enemigos acérrimos del aborto, pero son los primeros en cerrar las puertas del mundo laboral y académico a las adolescentes embarazadas. Porque, claro, a esa edad ellos no incurrían en esos actos impúdicos, y sus hijos actualmente tampoco lo hacen.
- Que la Ley de Murphy sea infalible a tal punto que hasta ella misma falle en ciertas ocasiones.

...

Si no existieran el mundo sería menos infeliz (o al menos, nadie lamentará su ausencia)

- Fernando Solabarrieta, con sus comentarios mamones y su “¡Vamos Chile, que se puede!!!”.
- Pablo Longueira, ojalá Jaime Guzmán se lo hubiera llevado de un ala al otro mundo, a hacer política en el “más allá”.
- Raquel Argandoña, que vendería a alguno de sus hijos a cambio de una entrevista de televisión de un par de millones.
- “Lindorfo” Jiménez, cualquier veterinario mediocre podría dar información más veraz acerca de “la naturaleza”. Lástima que su programa lo ven mayoritariamente niños.
- Steve Irwin… ah, de veras que ya se murió, y ni siquiera se lo tuvo que comer un cocodrilo.
- El weón que clonó casi veinte mil tarjetas bancarias, como si su profesión de ingeniero no le diera para ganarse la vida, pobrecito, y le robaba a gente que seguro son trabajadores de oficio y la plata no les sobra.
- A Sebastián Piñera, que habla de jubilaciones para las dueñas de casa en su campaña presidencial, pero no pudo negarlo cuando le espetaron que le pagaba el mínimo a sus trabajadores. Eso sí es ser consecuente.

...

"El motor que mueve al mundo" (?)

2007-09-02T23:48:00.000-04:00

Dedicado a mi camarada Andy, alias Rozamel (directamente desde Maracaibo), alias Copérnico, alias...... el más fraternal y anti-light-co de todos, ya que éste texto se debe a ti. Si vieras esto, estoy segura que con tu humor particular entenderías perfectamente el sentido del post y de la fotografía adjunta... porque ambos vivimos "bajo la marca de Caín", ya nos reencontraremos a su debido tiempo.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

La verdad es que los últimos acontecimientos que se hiperventilan en la prensa, por estos días en este sabrosón terruño del fin del mundo, me han arrojado a ciertas reflexiones, inevitables por lo demás, que quise volcar en estas líneas, abandonando por un momento mi lucha revolucionaria y mi compromiso con el “Sueño Chavista”. Eso de que la Kenita Larraín*** vuelve a reencontrarse con el (presa de ponche) Chino Ríos después que este “campeón de la insensibilidad”, como lo retrató ella, la dejara abandonada a su suerte en Costa Rica, en medio de un feroz accidente, muy confuso por lo demás, pero no por ello menos tragicómico, nos dejó sorprendidos. Mi acromegálico sentido común, me hizo esbozar frente a esta “noticia”, la populachísima expresión: “Vaya, debe ser el Amor, nada más ni nada menos”. Me desdoblé, me escuché a mí mismo, y admito que no fue mi mejor momento de reflexión. En fin. Y no se trata tampoco que me esté afectando una sobredosis fulminante producto de una inyección a la vena de culebrones como Corín Tellado, y otros afines de esa sub-literatura. No. Una inflexión del ser quizás, al decir Aristotélico. No creo. Ni eso. La cuestión de abordar el tema del amor, ya lo sé, es, a priori, una vulgaridad, un puto lugar común, uno de los tópicos más manoseados de la literatura y la ciencias afines de la sicología y la sociología. Pero qué va.

Desde “caída la noche de los tiempos”, filósofos y artistas han tratado el asunto con obsesiva-compulsiva insistencia, y probablemente no haya habido nunca un solo ser humano que, llegado a la edad de la razón, si es que existe tal cosa, no le haya dedicado al tema una buena cantidad de seseos.

Todos creemos saber del amor, todos creemos entender algo del amor. Y, sin embargo, continúa siendo una materia viscosa-alquitranada, el reino de la confusión y lo enigmático. El paraíso para esos eternos confundido(a)s que pululan a destajo por “el ancho y ajeno Mundo”, como diría Ciro Alegría.

Las dificultades comienzan desde el principio, obvio, a la hora de definir el alcance mismo de la palabra. En general cuando nos referimos al Amor sin más, no solemos estar hablando de esa emoción imprecisa y amplia que engloba a los hijos y a los amigos, sino al llamado amor sentimental entre dos personas. Dicho amor singular se solapa con la idea de la pasión, de pasiones concretas, historias luminosas o terribles de personajes más o menos célebres, parejas de la antigüedad o coetáneas que rozaron el Cielo y el Infierno.

Hablar de la pasión, es referirse al Caos. A Amazonas de sangre escarlata desbordando nuestras caudalosas venas y arterias al solo roce y contemplación del Otro. ¿Qué es lo que define a la pasión, cual es la característica sustancial que nos hace reconocerla? ¿Tal vez un ingrediente sexual desenfrenado? Pues no, porque existen las pasiones platónicas, los amores galantes de los trovadores, el Quijote con su Dulcinea, la Beatriz de Dante. Se diría más bien que la esencia de lo pasional es la enajenación que produce: el enamorado sale de sí mismo y se pierde en el otro, mejor dicho, en “lo que imagina del otro”. En jerga informal, se dice “...Fulano está chalado por esa mujer”, o mejor aún “está empotado con ella...” y viceversa.
Porque la pasión, y éste es el segundo rasgo fundamental, es una especie de Nirvana Sensual tapiado a la rápida, que se OXIDA A VELOCIDAD LUZ en contacto con la siempre inoportuna Realidad. La pasión parece exigir siempre una alta dosis de frustración, la imposibilidad de cumplimiento de lo ensoñado, en definitiva. Como decía el ensayista suizo Denis de Rougemont en El amor en Occidente, “el amor feliz no tiene historia. Sólo el amor amenazado es novelesco”. Por supuesto: las perdices siempre se comen fuera del libro, una vez terminado el cuento. Y añade Rougemont que los poetas cantan al amor como si se tratara de la verdadera vida, “pero esa vida verdadera es la vida imposible”.

Platón decía que Eros, el dios del amor, poseía una doble naturaleza, según fuera hijo de Afrodita Pandemos, la diosa del deseo carnal, o de Afrodita Urania, de los amores etéreos. Esta Afrodita era una divinidad de armas tomar; poseía unos poderes tan inmensos que, encabronada con Zeus por una tontera, se vengó de él: le obligó a perseguir ninfas y mujeres mortales, descuidando así a su esposa Hera. De modo que ya los antiguos estaban convencidos de que la fuerza enajenante del amor era capaz de poner en ridículo hasta al mismísimo Rey de todos los Dioses.

La pasión nunca aprende: siempre es idéntica, intacta, irreflexiva. “Pero cómo es posible que vuelva a estar haciendo otra vez a estas alturas las mismas huevadas”, suele bufar nuestra razón, espantada, cuando esperamos durante horas una llamada de teléfono que no llega jamás. “Es que yo no aprendo”, se queja el amante dolorido; y está en lo cierto, porque el amor permanece impermeable a la categórica experiencia. Todos hemos hecho tonterías por pasión, o amor, drogados en sus vapores agridulces, pero ni siquiera nos damos cuenta, si no bien transcurridos los días de enajenación. Pero, claro, es un poder tan imponente que produce devastaciones históricas. Como la Guerra de Troya, por ejemplo. La conclusión: un campo regado de cadáveres ilustres despanzurrados (Héctor, Aquiles, Patroclo, Paris) y un testimonio épico que luego estructuró “La Iliada”. Y toda esa cagada a consecuencia de un simple estremecimiento del corazón. Una calentura, en buenas cuentas.

Habría que navegar también,en el tema de la infidelidad y de las relaciones a tres bandas, una fórmula extremadamente común en el amor. René Girard (Mentira romántica, verdad novelesca) explica que el deseo siempre es triangular; que sólo deseamos lo que algún otro desea, hasta el punto de buscar que el amado sea infiel para poder renovar nuestra pasión por él. No es difícil que el(la) amante, le diga al otro: “Metete con ella(él)... poh, mmm no sabes cómo te veo ahí”, azuzándolo con un deleite enfermizo y maniático, todo para volver a sentir COMO la primera vez, como el drogadicto que busca su primigenia sensación de marasmo químico, el primer saque.

De manera que amar, a lo que parece, significa enajenarse, drogarse, perderse, buscar lo inalcanzable, desdeñar lo factible. Y este comportamiento es manifiestamente patológico, pero debe de responder a una necesidad muy básica y profunda del ser humano. Todas las pasiones son iguales y todas son al mismo tiempo diferentes, porque varía el escenario, las necesidades de cada cual, la manera en que nos enfrentamos a la felicidad y la desdicha. Andan allá afuera muchas patologías dando vueltas con faldas o en portafolios. Los amores perversos.

Y qué decir de esos amores perversos, como el del pintor Oskar Kokoschka, que, fuera de sí porque Alma Mahler (la esposa del compositor) había dejado de ser su amante, mandó construir una muñeca de tamaño natural que se le pareciera y convivió con ella durante cerca de un año, contratando incluso a una camarera para que la vistiese. Algo similar se aprecia en el osado filme gore alemán “Necroromantik”, en que una pareja de vivos, lleva a su cama a un cadáver (con fauna y flora cadavérica incluida) para renovar su alicaída pasión. O en la enfermiza y sadomasoquista pasión de los protagonistas de “Blue Velvet” del maestro del cine David Lynch. O como el celebérrimo caso de don Pedro I de Portugal e Inés de Castro. Don Pedro, heredero del trono portugués, acudió a la corte castellana para recoger a su prometida, la infanta Constanza, pero se enamoró de Inés de Castro, una bastarda emparentada con el rey de Castilla. Don Pedro se llevó a Portugal a las dos mujeres y tuvo tres hijos con Inés. A la muerte de Constanza, que era la esposa legal, Pedro se casó con Inés en secreto. La boda indignó de tal modo al rey Alfonso IV de Portugal, padre del príncipe, que mandó asesinar a la buenaza Inés. Entonces don Pedro le echó la foca a su padre, y tras diversas intrigas palaciegas, ya fiambre éste, ascendió al trono con el nombre de Pedro I. Para entonces ya hacía doce años que Inés había fallecido, pero lo primero que hizo el rey Pedro fue liquidar a los ejecutores de su mujercita, y lo segundo desenterrar el cadáver de su amada, vestirla con ropas majestuosas, sentarla en el trono junto a él y obligar a la Corte a desfilar ante las piltrafas repugnantes rindiendo honores. Vaya qué visión.
Esos amores perversos nos envuelven con su prosa, su empalagosa poesía, bajo sensuales faldas cortas, ojos atiborrados de brillo siliconado, cuerpos atléticos de machos alfas, una conversación inteligente de uno no tan alfa, la promesa de lo prohibido, la turbiedad disfrazada a veces, de modernidad imperante y libertad de sexo a mansalva, entre innumerables otros lugares comunes.

Todos (ingenuos) tendemos a creer que el prójimo es capaz de vivir esa plenitud que a nosotros mismos siempre nos es esquiva: el amor absoluto, la dicha completa. Craso error. La plenitud es un espejismo traicionero en el medio del sequísimo Neguev y los humanos somos seres precarios por definición. Incluso los llamados grandes hombres (entre los que hubo también muchas grandes mujeres) suelen tener vidas sentimentales desastrosas en cuanto entramos al detalle. El propio genio de Einstein y el insegurísimo Kafka vivieron relaciones sentimentales terribles y crueles de los que hay testimonios que ahora salen a la luz desde papers amarillentos sacados desde huraños sótanos del tiempo, llenos de escarabajos tamaño natural.

Lo último que leí era que se había descubierto que el Sistema Límbico, aquella selva profunda axónico-dendrítica del Cerebro en que tienen sus orígenes las emociones como lo son la pasión y más dudosamente la del amor, funciona con las reglas de la Física Cuántica (Planck) y no con la reglas de la Física Clásica ( Newton- a estas alturas, Einstein), de modo que hasta desde ese prisma se puede concluir que es un tema en el que hay mucho paño que cortar aún, quizás nunca pierda su misterio. Kenita y el Chino Ríos*** estarían dentro de las reglas de la Física Cuántica, y no dentro de las leyes del mercado económico, como dicen algunas lenguas de erizo.

Sigo pensando que ese amor es posible. Para qué perder las esperanzas.

Y quizás si ese no es el encanto último de la montaña rusa del vivir.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

*** El texto fue redactado en Octubre de 2005, de ahí
el carácter mediático de la pareja retratada como ejemplo.

Te conviertes en un jugador peligroso, cuando conoces lo que quieres

2007-08-08T01:49:00.000-04:00

Primero la mentira, luego el desengaño, después quizá el auto-engaño, posteriormente la confrontación, seguida del dolor y la vergüenza (en forma de humillación, ¿o será que son sinónimas en ciertas ocasiones?); finalmente, y muchísimo después, la resignación…

Hoy, con propiedad puedo decir la tan trillada frase “he cerrado este capítulo y doy vuelta la página”…

[Todo lo que sucede es hijo de la ley de causa y efecto.
Si pongo la mano en el fuego y me quemo, no diré que mi quemadura fuese un castigo de la naturaleza por mi inadvertencia, sino simplemente que me queme por inadvertido.

El castigo no existe.

FIN DE LAS MENTIRAS A MEDIA
al menos te quedo claro, ESO ES BUENO.

Hay cosas que uno dice y son verdades y otras, que son mentiras. Las mentiras no conducen a ningun lado, solo hacen más daño.
Hay personas que mienten para no dañar al otro y otras con el solo fin de inflingir mas dolor.
no mas mentiras en este jueguito sucio que aceptaron seguir.]

Sí existe el castigo… no he sido más castigada ni fustigada por nada tan terriblemente como por mi conciencia… fueron dos años de latigazos agudos de dolor, tanto que mi corazón ya estaba anestesiado casi, no había más lugar donde poner una nueva llaga… y sólo lo noté al final, cuando tuve que meter mano en ellas y retirar las costras para que sangren y así eliminar todo ese material putrefacto de amargura que me intoxicaba por dentro, y así poder purgar mis culpas, y todo el mal que me causé a mí misma y a otra persona también, sólo que no podré conocer nunca los alcances de ese daño y ese dolor… y las mentiras, que acaso callarse es una manera de mentir también? Mentira por partida doble, qué horrendo es engañarse a sí mismo, saberme utilizada y descartada como un pañuelo desechable luego de ser usado, pero así y todo justificar a ese alguien que sólo me manipuló para sentirse en las nubes mientras me ahogaba en el lodo de la desolación, sola, tragándome todo en soledad porque ¿qué caso tiene compartir con alguien esa vivencia? Nadie podría adivinar siquiera lo que se siente sin haberlo vivido, es tan fácil emitir juicios y ver la paja en el ojo ajeno, el dolor acumulado es peor que la tortura, no hay forma de escapar de ese agujero, cualquier espectador me habría acusado de locura, masoquismo, falta de amor propio, y en esto último no estaría equivocado, ahora lo pienso y es ridículo, pero se llega a un nivel de bajeza tal que hasta pensé que más nadie podría amarme, que nadie podría jamás hacerme sentir así otra vez, que aquello que sentía era realmente el amor, ese enamoramiento enfermizo que no es más que el síndrome de abstinencia de un vicio que no puede ser satisfecho, ya que sólo hay indiferencia y ausencia y espera interminable y angustiosa… castigo autoinfligido, yo misma me condené a recibirlo, todo es hijo de la ley de causa y efecto. Mentir para no dañar al otro, es eso posible? Existe la mentira para echarle tierrita encima al desastre que de a poco va quedando, existe la mentira para salvar el pellejo y no seguir metiendo más la pata en el lodazal… si callarse es mentir, ya no me interesa averiguar de qué lado estoy, porque entonces soy igual al resto...

...

Esto lo escribí hace tiempo ya, y de todo aquello queda nada, excepto por una rosa desecada, los recuerdos cubriéndose de polvo en mi mente, las cicatrices del corazón cada día más borrosas... hoy, finalmente soy capaz con convicción, de decir: “lecciones aprendidas, culpas transformadas en sinceras disculpas”

La cabeza en las nubes, los pies en la tierra

2007-07-21T05:44:00.000-04:00

Hoy me di cuenta de que aun sin vivir demasiado, he logrado pocas cosas verdaderamente significativas en mi vida, y si ahora las perdiera, me quedaría con nada que le dé valor a mi existencia, sin ellas no tendría fe y hasta las esperanzas estarían de sobra.

Me di cuenta de que vivo bajo un constante temor, no lo descubrí hasta hoy, y es simplemente un horrible miedo a equivocarme. Es bastante paradójico, mi vida ha estado constantemente marcada por elecciones desafortunadas y tropiezos, algunos de los cuales no me siento orgullosa. A ratos he sentido miedo de arruinarlo todo, pero la base es siempre la que acabo de describir, y ese miedo constante al error es el que terminará por arruinar todas las cosas, a fin de cuentas.

Trato vanamente de encontrarle un sentido a las cosas que hago, a dejar de sentir que todo lo que realizo es por el deber de terminarlo, porque tengo que realizarlo. Me he dado cuenta que en mi vida muy pocas cosas han estado marcadas por la pasión, es una sensación que he sentido muy pocas veces. Siempre tuve muy arraigado el sentido del deber y la responsabilidad, todos los compromisos deben ser finiquitados, todas las promesas inquebrantables, todas las responsabilidades aceptadas, todos los deberes cumplidos. Nunca me pregunté el por qué, y hasta ahí todo estaba bien, me declaraba una niña feliz y con mucha suerte de levantarme a enfrentar un nuevo día, cada mañana. Pero de algún lado nacieron las dudas, las preguntas incontestables (aún debo averiguar desde dónde y en qué momento), cuándo dejé de tener paz, cuándo todos los cimientos de mis estructuras mentales y valóricas se mostraron endebles e hicieron que esta débil construcción de lo que soy tambaleara.

En este caso no sé de qué sirve tener algo de experiencia, para qué es útil haberse equivocado, haber aprendido ciertas cosas, será que tengo que darle alguna aplicación a todo esto? Y no sé si realmente alguna lección he aprendido, si todo aquello ha puesto ataduras a mi corazón, han ocultado su fuego interior, sin dejar que el calor se perciba fuera de este cuerpo. De qué ha sido útil si en vez de haberme hecho más madura y consciente, sólo me ha llenado de incertidumbre, de inseguridad en mí misma; cuál es la lección que debo aprender a fin de cuentas? Aprender a quererme y aceptarme aunque a veces no me soporte? Abrirme y dejar que todos miren mi interior, aunque no les guste lo que vean, aunque me arriesgue a que me hieran? A lanzarme como en un precipicio, hacia algo incierto, pero que puede ser mejor, en vez de quedarme en la seguridad del borde pero sin saberlo nunca?

Entiendo que todas las respuestas están en mí, y aun sintiéndome tan pequeña, me está costando trabajo hallarlas. Me gustaría que muchas cosas no fueran como lo son, pero al menos ha servido para ir asimilando de a poquito lo que no se puede cambiar y simplemente aceptarlo y resignarse a ello, y diferenciarlas de aquellas cosas por las cuales debo pelear aunque se vean lejanas e inalcanzables, pero que de una u otra manera son posibles y de algún lugar dentro de mí debo sacar el valor para conseguirlas. Debo aceptar que si esta “experiencia” adquirida me ha distanciado de ciertas personas a quien me gustaría entregarles parte de mí, es porque no son capaces de comprenderlo, o sencillamente no se lo merecen, que debo preocuparme por aquéllas que sí están cerca y pueden aceptarlo sin juzgarme.

Y la conclusión de todo esto todavía no la tengo, será un capítulo por escribir. Supongo que sigo en preparación, aún soy una aprendiz que nunca terminará de serlo, ya que no puedo ver las consecuencias de lo que no escojo, sino sólo aceptar lo que resulte de lo que sí y jugar mis cartas con todo lo que tengo, aunque no sepa a ciencia cierta aún a cuánto alcanza eso… pero seguro que no es poco, sólo debo conocer la versatilidad de las herramientas que están en mi poder para construir.

2007-07-15T03:26:00.000-04:00

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",

Este nunca, no esconde un "ojalá",
Estas cenizas, no juegan con fuego,
Este ciego, no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
Esta letra no la protestaré,
Ahórrate el acuse de recibo.
Estas vísperas, son las de después.
A este ruido, tan huérfano de padre
No voy a permitirle que taladre
Un corazón, podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca,
Este loco se va con otra loca,
Estos ojos no lloran más por ti.

Nos sobran los motivos (Joaquín Sabina)

2007-06-23T02:00:00.000-04:00

Dónde estás?

Sólo quiero saber de ti…

Quiero verte aparecer, desde lejos, y sentir ese cosquilleo que nace en la boca de mi estómago, acelerando mis latidos

Que te acerques luego, y tener que luchar con estas ganas de robarte un beso

Quiero sentir tu mirada sobre mi cuerpo, tus palabras en mi oído, tus manos sobre mi piel

Anhelo el sabor de tus besos, cuando nadie nos ve

Ansío tenerte, cerca mío, alrededor mío, dentro mío

Y en definitiva, te deseo… y aun sabiendo que esta es una batalla perdida de antemano, quiero darla, porque eso me basta

Me basta con, algunas veces por día, ser dueña de tus pensamientos

Me basta con que me digas todas aquellas cosas que avivan más aún mis ansias por ti

Me basta con sentirme deseada por ti

Me basta con que me digas

Que en tu mente siempre da vueltas el deseo de tenerme

Que todo tu ser no desea otra cosa que hacerlo realidad

Que me piensas a cada momento, que hasta te cuesta concentrarte

Que me necesitas

Y por todo esto, quiero saber de ti, ahora

Porque ya no resisto el sólo hecho de imaginarte

Pensarte y desearte, y tú ausente, pero supongo que así es como debe ser

Y me basta, al menos por ahora

Porque sé que no puedes regalarme más que momentos intensos, palabras ardientes, besos fugaces

(Y puedes entregarme lo que te pida, excepto tu corazón)

Y todo esto daría lo mismo si justo ahora surgieras de la nada, e hicieras realidad todo lo que por hoy son ensueños tan sólo…

2007-06-07T00:16:00.000-04:00

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua".

Rayuela (Capitulo 7)

Un cromosoma de más

2007-05-13T04:18:00.000-04:00

Hoy, paseando por la red he encontrado un video bastante curioso… llamó mucho mi atención encontrar a un “rapero con síndrome de Down”, como anunciaba la descripción de dicho clip. Pero más me sorprendió aún lo que encontré al leer los comments de aquél… porque al menos la mitad de lo que vi era rechazo, enojo, desprecio, sarcasmo, casi odio… y no entendí el porqué…

Y es que si no fuera por aquel ángel que llegó a mi (nuestras) vida(s), hay muchas cosas que no habría comprendido jamás… habría caminado por una calle cualquiera y al cruzarme con una persona (porque son personas, y no bichos raros) de ojos rasgados, nariz chata, mejillas abultadas, contextura robusta y la mirada inocente, habría fingido indiferencia para ocultar la curiosidad hacia aquel ser humano, aunque mis ojos me hubieran traicionado en ese momento por evitar el impulso poderoso de girar descaradamente la cabeza, vanamente intentando escudriñar el misterio que ese rostro y esa mirada encierran…

Pero la curiosidad no es más que un retoño de la ignorancia, y a fin de cuentas ¿qué puede ella tener de malo? Nada, en comparación a sus viles hermanos, que son los que antes nombré… porque la ignorancia es lo que engendra esos sentimientos e impulsos, por tratar de eliminar de la faz de la tierra aquello que desconocemos, y que por lo mismo nos molesta, tachándolo de aberración, anormalidad, locura… y es paradójico que siendo estos mismos especimenes bípedos que utilizan dichos términos, serían incapaces de entregarnos el significado de cada uno, y lo que ello encierra. Me pregunto si acaso conocerán el significado de palabras tan manoseadas como caridad, amor, responsabilidad, TOLERANCIA, cordura… mas yo misma he llegado a la conclusión de que éstas no son simples definiciones, sino que son ACCIONES, y que a lo largo de la vida tenemos o no la oportunidad de aprender a realizar, conforme a cómo deseamos vivir y lo que ella misma nos depara…

Porque podemos fingir indiferencia y seguir adelante, podemos esconder la cabeza bajo tierra y dejar que la vida pase a nuestro alrededor, podemos llevar una burbuja sobre nuestras espaldas para hacer uso de ella cuando algo nos parezca despreciable o sórdido, podemos callar pero delatarnos con una breve mirada de desdén… o podemos tomar estas Acciones de Vida como propias, y aprender a realizarlas.

Hoy, como pocas veces puedo hacer, he llevado a mi ángel sobre los hombros a la cama, y he esperado junto a él hasta que el sueño cerró los párpados de pestañas largas que cubren sus ojos almendrados. Y sólo en mi mente quise decirle tantas cosas, y que quizá remotamente entienda, pero también he aprendido que lo que no pueden las neuronas lo compensa el corazón.

Porque un cromosoma de más no quita ni niega el hecho de que hayas transformado nuestras vidas para bien, y se haya convertido en el mejor ejemplo de que podemos ir por la vida haciéndola de maestros, pero hasta tu llegada no comprendimos cuánto un ser como tú puede enseñarnos… tú, que tienes algo desconocido para mí, y cuyo enigma trato de revelar sin remedio y sin frutos cada vez que observo largamente tu rostro. Me gustaría tanto entregarte armas para que puedas salir a caminar más preparado por este planeta hostil, y con ellas puedas defenderte, pero a veces hasta yo me siento débil contra el mundo… ¿cómo es posible que consiga protegerte si yo me siento vulnerable?
Pero un cromosoma de más tampoco puede opacar el hecho de que tu sonrisa me haga olvidar todo después de un mal día, y que tu inocencia me enseñe cada día que hay cosas hermosas que se pierden debido a este “cerebro normal y cuerdo” con el cual nací, cosas como la espontaneidad, el humor, la bondad… porque tú no temes ponerte una cinta colgante en el pantalón a modo de cola, andar a cuatro patas y creerte un caballo, un gato regalón o un perro rabioso, y luego pases a diestro jinete o avezado equilibrista sobre mis espaldas, y un momento después tampoco te avergüence cantar a todo pulmón la canción favorita que justo pasan por radio en ese momento, aunque tengas lengua de trapo para hablar…
Por el mismo motivo que nosotros carecemos de ese cromosoma que tú tienes, tú careces de todas esas pasiones propias del humano tan aborrecibles… y por eso es que no entiendo por qué eres tú el que ha de ser aborrecible para todos estos seres (in)humanos… quisiera que tu risa fuera capaz de iluminarles el día, así como a mí… mas qué oscuridad tan inescrutable ha de envolver la existencia de todos esos entes carentes de espíritu, que tú no podrías ser más que una luciérnaga errática en la noche de sus vidas, mientras que para mí, siendo mi vida como un invierno polar tienes el brillo y el calor de 10 soles…
Al menos puedo decir en defensa de ese cromosoma intruso que si no fuera por él, no habría aprendido que para amar hay que conocer, y conociéndote un poquito más cada día, es imposible para mí no amarte, porque tú eres la lección y el ejemplo viviente que voy incorporando en mi interior cada vez que me abrazas con tu cuerpecito pequeño o me miras con tu carita de luna. Y aunque yo me sienta débil, tú me des la fuerza y el valor para protegerte y así puedas hacer lo que tú quieras… incluso ser un rapero si se te antoja…

→ (...El video en cuestión...) ←

Artist: Laz-D

Title: Clean Up the Game

Hoy...

2007-05-08T02:26:00.000-04:00

Hoy te leí y tuve ganas…
Porque me gustaría decirte que eres especial para mí, pero no soy capaz…
Porque no sé qué piensas, y estoy tratando de descubrirte de a poco… pero me sería más fácil si pudiera tenerte frente a mí cada vez… escudriñar el verdor de tus ojos, y traducir ese idioma que tu cuerpo emplea y que deseo conocer, pero que estoy temiendo malinterpretar.
Hoy te leí y tuve ganas…
Tuve ganas de no leerte, sino verte, y de que no me escribas, sino me hables…
De que nademos juntos en una piscina tibia, como planeamos hoy hacer alguna vez, y que (im)probablemente haremos… de llevarte de la mano, y que ambos nos miremos deformados, y escuchar los ecos amplificados de los sonidos afuera, sintiéndonos ajenos y extasiados, y que en el breve instante que dure lo que nuestros resuellos tratemos de postergar en un abrazo el momento inexorable de tener que regresar y volver a ser entes terrenales…

Comenzando...

2007-05-01T17:12:00.000-04:00

Todo el mundo tiene la necesidad de tener su espacio propio. Todo el mundo tiene la necesidad de expresarse. Ambas cosas están relacionadas, pero es difícil a veces unirlas. Tenemos la necesidad de ser escuchados, pero aquello se limita con la indiferencia de nuestros potenciales oyentes (o lectores), además de un lugar para hacerlo. Hay veces en que no podemos ser nosotros mismos, no siempre porque nos importe lo que otros digan, pero como seres sociales debemos regirnos por ciertas reglas y cánones y, ¿por qué no decirlo? Hay muchas personas que esperan cosas predeterminadas de nosotros, y quienes sean distintos deben vivir al margen de la aceptación colectiva.

Los blogs… qué maravilloso invento, al igual que todo espacio gratuito de “emancipación” personal. Como dice el slogan de Fotolog “share your world with the world”. Sobre todo en el ciberespacio, donde estos espacios se conjugan con el anonimato que otorga la inmensidad de la red. Un amigo dice que es triste tener un blog, ya que piensa que ese ser está tan sólo que necesita de los cibernautas para tener compañía. Otro dice que los fotologs son un grito desesperado de “mírenme! Estoy aquí y necesito vuestra atención!”. Pero y por qué ambas cosas no han de ser válidas? Es que acaso no estamos todo el tiempo rodeados por cientos de seres humanos tan comunes y corrientes como uno mismo, pero por lo mismo estamos solos? Cómo compartir "nuestro mundo con el mundo" si los pares cercanos nos ignoran? No hay que coartar las posibilidades... en el otro lado del planeta puede existir alguien a quien le interese "nuestro mundo", y le gustaría conocerlo y compartir el suyo propio. El Internet hace esto posible.

Ustedes, como meros espectadores y caminantes de una carretera tan extensa y con tantos callejones y avenidas como es la red, quizá remotamente lleguen a este lugar. Así mismo podrá llamarles su atención o no, y los menos, querrán pasar de visita y dejar su huella en él. Pero al fin y al cabo, lo que yo busco es tener mi propio rincón en el mundo, no me importa si es real o virtual. Si quieren verme o no, es su opción. Pero este rincón será como yo: sin un estilo en particular, sin un tema central, a veces fome, otras veces chica-migraña, y las más pensarán al leerme (si lo hacen) que soy anticuada y retrógrada. Pero como mi edad recién está pasando la segunda década, es que mucha gente dice que me comporto como una “vieja chica”, ya que no gusto de las cosas que a los de mi edad les causa distracción o placer (salvo algunas). Y si todos ustedes pasan de largo, eso no impedirá seguir vaciando algunos litros de mi vida aquí, porque este sitio será mío y podré hacer con él lo que yo desee.

Mi nombre está resguardado para que me conozcan sin prejuicios –si tienen ganas de hacerlo- , pero tampoco haré grandes esfuerzos en conservar el anonimato. Así que aquí ya estamos… este es el blog de la vieja chica… así no más soy.